AHORA ENTIENDO

LOST

ELLA,ES LA FLOR MÁS BELLA

ESTRELLAS

MUY BELLA

QUÉ ÉXITO

PARA ANGELO

LA MIRADA

Pocas mujeres desconocen el arte de los ojos: la mirada. O lo aprenden mirando o ya nacen con él del vientre de sus madres. Para la brillantez de la mirada he de darte una receta de probable eficacia y de improbable daño. Consiste en enjuagarte los ojos con una solución de dos pizcas de sal por litro de agua hervida. Ya sé que algo tan simple no te sonará mágico. La sencillez inspira desconfianza; es esta la razón por la que brujos, curanderos y médicos viven inventando palabras y con juros bastante altisonantes: nadie cree en lo simple. Lávate pues los ojos con lo dicho, y mientras te los lavas pronuncia esta plegaria de misterioso embrujo: Inocuo antojo, inicuo abrojo, dame la luz del ojo!
Más nítidos tendrás los colores del iris, más transparente córnea, más libres las pestañas, más blanco el blanco que enmarca el más brillante prisma de tu cristalino. Y alumbrará tanto tu mirada que los que alcancen a vislumbrar por un momento tus pupilas no podrán más que parpadear de asombro.

Tratado de culinaria para mujeres tristes
©
Del texto: 1997, Héctor Abad Faciolince

El pensmaiento y más allá

El pensamiento y más allá

en José antonio Ramón Calderón El hombre despierto

El "yo" es pensamiento. Para ir más allá del "yo" debemos ir más allá del pensamiento.Cuando el hombre va más allá del "yo" irrumpe en dos elevados estados de conciencia: unidad y ser.Cuando el pensamiento está activo aparece "el pensador" y "lo pensado". Esto crea la dualidad y la sensación de estar separado de lo pensado. Cuando el hombre piensa en lo percibido, el observador y lo observado aparecen creándose la dualidad o la sensación de estar separado de lo percibido. Pero cuando el hombre afronta el presente en estado de alerta percepción y con ausencia de pensamiento, vivencia la unidad con lo percibido, ya que no existe forma de separarse o distinguirse de aquello que se percibe.Cuando el pensamiento está activo la sensación de ser, de estar y existir es casi nula. A su vez cuando el pensamiento está activo el tiempo psicológico está presente (el recuerdo y la auto-proyección). Pero cuando el pensamiento cesa en su actividad y el hombre afronta el presente en estado de alerta percepción, una extraordinaria sensibilidad aparece. Esta extraordinaria sensibilidad (que sólo surge en el presente perfecto) es la de ser y estar, la de existir más allá de cualquier límite (conciencia de eternidad); surge lo atemporal o eterno, ya que el pensamiento no tiene la oportunidad de crear un tiempo psicológico ni de eclipsar la sensación de ser.Krishnamurti al escribir sobre la diferencia entre la experiencia y la vivencia nos menciona estos dos elevados estadios de conciencia. Leamos lo siguiente:"La experiencia es una cosa, y la vivencia es otra. La experiencia es una barrera para el estado de vivencia. Por más placentera o desagradable que sea la experiencia, ella impide el florecimiento de la vivencia. La experiencia ya está atrapada en la red del tiempo, pertenece al pasado, se ha convertido en un recuerdo que sólo revive como respuesta al presente. La vida es el presente, no es la experiencia. El peso y la fuerza de la experiencia ocultan el presente, y así la vivencia se convierte en la experiencia. La mente es la experiencia, lo conocido, y jamás puede estar en estado de vivencia; porque lo que ella experimenta es la continuación de la experiencia. La mente únicamente conoce la continuidad, y mientras exista su continuidad no puede percibir lo nuevo. Lo que es continuo jamás puede hallarse en un estado de vivencia. La experiencia no conduce a la vivencia, que es un estado sin experiencia. La experiencia debe cesar para que la vivencia sea.La mente puede atraer solamente sus propias proyecciones, lo conocido. No puede existir la vivencia de lo desconocido hasta que la mente cese de experimentar. El pensamiento es la expresión de la experiencia; el pensamiento es una respuesta de la memoria; y mientras el pensamiento intervenga, no puede haber vivencia. No hay ningún medio, ningún método para poner término a la experiencia porque el mismo medio es un obstáculo para la vivencia. Conocer el fin es conocer la continuidad, y tener un medio para lograr el fin es mantener lo conocido. El deseo de realización debe disiparse; es este deseo que crea los medios y el fin. La humildad es esencial para la vivencia. Pero ¡cuán ansiosa está la mente de absorber la vivencia en la experiencia! ¡Qué rápida es para pensar en lo nuevo y convertirlo en lo viejo! Así ella establece el experimentador y lo experimentado, dando nacimiento al conflicto de la dualidad.En el estado de vivencia, no existe ni el experimentador ni lo experimentado. El árbol, el perro y la estrella del atardecer no pueden ser experimentados por el experimentador; ellos son el mismo movimiento de la vivencia. No hay separación entre el observador y lo observado; no hay tiempo, no hay intervalo espacial para que el pensamiento se identifique a sí mismo. El pensamiento está completamente ausente, pero hay ser. Este estado de ser no puede ser pensado o meditado, no es una cosa que pueda ser realizada. El experimentador debe cesar de experimentar, y únicamente entonces hay ser. En la tranquilidad de su movimiento está lo atemporal." (J. Krishnamurti, Comentarios sobre el vivir, primera serie, pp. 28-29)Y en otra parte, Krishnamurti contesta a la pregunta: pero, ¿cómo podré dar fin al pensamiento?"Nuevamente, escuchad sin prejuicio, sin interponer conclusión alguna, ni propia ni de otro; escuchad para comprender, y no meramente para refutar o aceptar. Preguntáis de qué manera podéis dar fin al pensamiento, pero ¿sois vos, el pensador, una entidad separada de sus pensamientos? ¿Sois enteramente diferente de vuestros pensamientos? El pensamiento puede colocar al pensador en un nivel muy elevado y darle un nombre, separarlo de sí mismo; pero el pensador sigue estando dentro del proceso del pensamiento, ¿no es así? Sólo hay pensamiento, y éste crea al pensador; el pensamiento da forma al pensador, como entidad permanente, separada. El pensamiento se ve a sí mismo impermanente, en flujo constante, de modo que engendra al pensador como entidad permanente, aparte y diferente de sí mismo. Luego el pensador actúa sobre el pensamiento; el pensador dice: "Tengo que dar fin al pensamiento". Pero sólo existe el proceso del pensar. No hay pensador aparte del pensamiento. Es vital vivenciar esta verdad. No se trata de una mera repetición de frases. Sólo hay pensamientos, y no un pensador que piense pensamientos.Pero ¿cómo surgió originalmente el pensamiento?Por la percepción, el contacto, la sensación, el deseo y la identificación: "quiero", "no quiero", y así sucesivamente. Ello es bastante sencillo, ¿no? Nuestro problema es: ¿Cómo puede terminar el pensamiento? Toda forma de compulsión consciente o inconsciente, es enteramente inútil, porque implica uno que domina, uno que disciplina; y, como vemos, semejante entidad no existe. La disciplina es un proceso de condenación, comparación o justificación; y cuando se ve claramente que no hay entidad separada como pensador, el que disciplina, entonces sólo hay pensamientos, el proceso de pensar. Pensar es la respuesta de la memoria, de la experiencia, del pasado. También hay que percibir esto, no en el nivel verbal, sino que tiene uno que vivenciarlo. Sólo entonces hay una pasiva vigilancia en la que no existe el pensador, un darse cuenta en el cual el pensamiento está totalmente ausente.La mente, la totalidad de la experiencia, la auto-conciencia que está siempre en el pasado, sólo está en calma cuando no está proyectando; y esta proyección es el deseo de llegar a ser.La mente está vacía sólo cuando el pensamiento no existe. Éste no puede terminar más que por medio de la vigilancia u observación pasiva de todo pensamiento. En esta alerta percepción no hay observador ni censor; sin el censor, sólo hay vivencia. Al vivenciar no existe ni el experimentador ni lo experimentado. Lo experimentado es el pensamiento, que da nacimiento al pensador. Sólo cuando la mente está vivenciando hay calma, el silencio que no ha sido confeccionado, compuesto; y tan sólo en esa tranquilidad puede surgir lo real. La realidad no es del tiempo y no se puede medir." (pp. 249-260).José Antonio Ramón Calderón, "El hombre despierto".

Cómo aquietar la mente por Deepak Chopra

Instituto Mental Borda

Mensaje del contestador del Instituto Mental BORDA:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione el número 2

Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el Nº 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar-

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula , fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso... espere el tono.

Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que usted votó por MENEM, DE LA RUA, KIRCHNER... Y OTRA VEZ KIRCHNER, LO SENTIMOS...

ACÁ ATENDEMOS LOCOS, NO PELOTUDOS.

Juan Casanova

Para los hombres, seductores empedernidos, el objeto primario de compulsión lo constituyen las mujeres. Según el momento, las mujeres son para ellos objeto de deseo enloquecido, fuente de placer, afirmación del Yo o focos de miedo abrumador. Pese a su aparente indiferencia, (ese aire de invitado que examina las bandejas de canapés en un cóctel) los seductores van detrás de las mujeres con una urgencia, una obsesividad y una temeridad que los lleva a comprometer su matrimonio, su carrera y su salud ( Sida mediante).
Algunos son mujeriegos no selectivos, otros poseen criterios rígidos para elegir a la mujeres y todos son incapaces de poner límites a su frenética búsqueda de oportunidades sexuales. Estos hombres se dan tanta maña para encontrar compañeras como los alcohólicos para conseguir su copa cuando los bares están cerrados.
Los hay de todo tipo:
El soltero refinado que colecciona mujeres hermosas y se cansa de ellas cuando la novedad se gasta, el amargado sobreviviente de un divorcio, el casado de cierta edad proclive al adulterio con cualquier mujer que se muestre dispuesta, el arrollador, el romántico, el malabarista.
Muchas veces, esta búsqueda frenética de mujeres es solo una manera de huir del dolor y del miedo. Cualquier mujer puede servir. Al mismo tiempo que se nutren de sus conquistas como una necesidad constante de gratificación y seguridad presentando al mundo una máscara de absoluta confianza an sí mismos, en el fondo de su alma todo seductor empedernido sigue siendo un pequeño príncipe de su madre o un pequeño demonio. Son los eternos Peter Pan.
Para las mujeres, por un momento, es un halago ser el centro de atención del universo de este tipo de hombres. Pero lo importante es, para as mujeres, tener en claro cuáles son sus propios objetivos, deseos y necesidades y prestarles tanta atención como las que prestan a la de los seductores.

Día Internacional de la gente enojada

Hoy es el Día Internacional de la gente enojada!

Envío un saludo especial a mis amigos perturbados.

Cada sesenta segundos que pasas molesto o enojado, es un minuto perdido de la felicidad que nunca regresa.

VIVIR DESPEINADA

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto. Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.
Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…- Hacer el amor, despeina.- Reírte a carcajadas, despeina.- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.- Quitarte la ropa, despeina.- Besar a la persona que amas, despeina.- Jugar, despeina.- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible… Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado… Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.
Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria… Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres y porque no hombres :
Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!! Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar. SUERTE Y QUE DISFRUTES...

MENSAJE A LOS ARGENTINOS (Voz: Fernández Oro)

Fuente: YOUTUBE

equilibra tus chacras en tres minutos por Depack Chopra

LAS SIETE LEYES ESPIRITUALES DEL ÉXITO

Premio Dardo 2009

Duhamel me ha concedido el “Premio Dardo 2009” (¡GRACIAS!!!!) y lo tomo con alegría y satisfacción. Este es un premio más que nos concedemos los propios blogueros, no hay jurado ni concurso. Siguiendo el principio básico de comunicar este premio a otros blogs cuyos autores juegan y utilizan las palabras para satisfacción de sus lectores y como modelo de expresión en un mundo actual en el que las vocales cuesta tanto escribirlas http://marianabsas.blogspot.com/ concede el Premio DARDO 2009 a los siguientes blogs:
Duhamel, Nueva Era http://luismonroysaladen.obolog.com/
Anna : http://mater.obolog.com/
José Planas, Just Coaching http://www.obolog.com/users/joseplanas
Enigma, El Blog de Enigma http://cielomardemenudossoles.obolog.com/
Egos, Demasiado Ego http://demasiadoego.obolog.com/
Un afectuoso saludo para todos: Mariana Blanes

Navegación de cabotaje

Tengo horror a los hospitales, a los fríos corredores, a las salas de espera que parecen antesalas de la muerte o, mejor aún, cementerios donde las flores pierden lozanía. No hay flor hermosa en un camposanto. Tengo, con todo, un cementerio mío, personal. Yo lo construí y lo inauguré hace algunos años, cuando la vida hizo madurar mis sentimientos. En él entierro a aquellos a quienes maté, es decir aquellos que para mí han dejado de existir, a aquellos que murieron: los que un día tuvieron mi estima y la han perdido.

Cuando alguien rebasa todo límite y me ofende, no me enfado ya con él, no me enojo ni me pongo furioso, no me peleo, no corto mi relación, no le niego el saludo. Lo entierro en la fosa común de mi cementerio -en él no existen panteones familiares, tumbas individuales, los muertos yacen en la fosa común, en la promiscuidad de la vileza, de la maldad. Para mí, aquél fulano se ha muerto, ha sido enterrado, haga lo que haga ya no puede molestarme más.Son raros estos entierros -¡menos mal! -.

Sólo a veces un pérfido, un perjuro, un desleal, alguien que ha faltado a la amistad, que ha traicionado al amor, alguien que fue excesivamente interesado, falso, hipócrita, soberbio - la impostura y la presunción me ofenden fácilmente-.

En el pequeño y deslucido cementerio, sin flores, sin lágrimas, sin sombra de añoranza, se pudren unos cuantos sujetos, unas pocas mujeres. A unos y a otras los he barrido de la memoria, les he retirado la vida.

Encuentro en la calle a uno de esos fantasmas, me paro a conversar, escucho, correspondo a las frases, a los saludos, a los elogios, acepto el abrazo, el beso fraternal de Judas. Sigo adelante. Él piensa que me ha engañado una vez más, y no sabe que está muerto y enterrado.

Jorge Amado "Navegación de cabotaje" (Apuntes para un libro de memorias que jamás escribiré). Editado en 1992.

Soltar amarras

Alguien dijo que las personas que están con nosotros son como los ascensores : o te llevan para arriba o te llevan para abajo. Vas a tener que hacer cortes en tu vida social, en tu vida de relaciones interpersonales. Hay personas que en lugar de llevarte para arriba te están llevando para abajo y tenés que tomar una decisión profunda de darle un corte porque esas personas no te permiten brillar.

Tenés que evaluar cuál es la gente que te acompaña en la vida. No toda persona que se lleve bien contigo es merecedora de ti. Eres el indicado de decir quién es la que va a caminar a lo largo de tu vida porque hay gente que te sube y hay gente que te baja.

Y tal vez no estés brillando por la gente que te está rodeando, gente que no tiene tu misma fe, gente que no quiere que avances, gente que lo único que hace es criticarte y maldecirte, gente que lo único que quiere es tenerte atada y sujeta a su vida. Vas a tener que hacer un corte definitivo para que brilles más.
¿Cómo estás últimamente? ¿Más depresivo que antes? Mira alrededor, tal vez te rodees de todos depresivos.

¿Cómo estás últimamente? ¿Más alegre que antes? Tal vez te rodees de gente alegre.

¿Te ves más inteligente que antes? Depende de la gente con la que te rodees.

¿Con quiénes te estás rodeando? ¿Con gente que te anima, que te empuja, que te motiva, o con gente que ve todo mal o todo negativo?

Te estás pareciendo más a la gente con la que te vinculas.

Alejandra Stamateas (Adaptación)

Feliz Navidad

Es difícil precisar cuando comenzó a celebrarse la Navidad tal como la conocemos hoy. Lo cierto es que las costumbres, mitos y leyendas que se le fueron sumando a lo largo de los siglos provienen de muchos países diferentes.
Tampoco se conoce el día exacto del nacimiento de Jesús, aunque se sabe que fue durante el reinado de Herodes. A mediados del siglo IV, el Papa Julio I estableció la fecha del 25 de diciembre, día próximo a muchas fiestas del solsticio de invierno que se celebran en la antigüedad.
La aparición de Papá Noel también llamado Santa Claus, Sinterklaas o Pere Noel, según el país,
así como la tradición del árbol navideño o la representación del pesebre, son costumbres que
provienen tanto de la leyenda como de la realidad.
La figura de Papá Noel por ejemplo, está inspirada en la vida del obispo de Mira - en la actual
Turquía - conocido hoy como San Nicolás, que fue muy popular por su bondad y generosidad con
los pobres. Buena parte de la tradición del árbol de navidad, en cambio, tuvo su origen en una
leyenda europea: se dice que durante una fría noche de invierno, un niño buscó refugio en la casa
de un leñador y su esposa, que lo recibieron y le dieron de comer. Durante la noche el niño se
convirtió en un ángel vestido de oro: era el niño Dios. Para recompensar la bondad de los
ancianos, tomó una rama de un pino y les dijo que la sembraran, prometiéndoles que cada año
daría frutos. Y así fue: aquel árbol dio manzanas de oro y nueces de plata.
Fue San Francisco de Asis quien popularizó la costumbre de armar un pesebre. En su viaje a
Belén, en el año 1220, quedó asombrado por la manera como se celebraba allí la Navidad.
Entonces, cuando regresó a Italia le pidió autorización al Papa Honorio III para representar el
nacimiento de Jesús con un pesebre viviente. A partir de ese momento, la tradición se extendió por Europa y luego por el resto del mundo.
Hoy Papá Noel, el arbolito y el pesebre son los símbolos universales de la Navidad. Tan
universales como la costumbre de desearles a todos y en todas partes, felices fiestas.
En el siglo XII la tradición católica de San Nicolás se expande por Europa, mezclándose con
celebraciones similares.

En el siglo XVII: Emigrantes holandeses llevan la tradición a Estados Unidos. En España se convierte en los Reyes Magos, desde allí se difunde hacia Latinoamérica.
En 1087, los restos de San Nicolás son llevados a Bari, Italia, donde se construye una iglesia en su nombre. Curiosamente en Italia quien trae los regalos de Navidad no es San Nicolás sino una bruja buena.
El pesebre: La escena que representa el nacimiento de Cristo se fue completando con el paso del tiempo. A principios del siglo IV aparece Cristo en un pesebre y había solamente una vaca y un asno. A fines del siglo IV se agregan una estrella y la Virgen María. Sólo a partir del año 431, con el Concilio de Efeso, aparece en el centro de la imagen. En el siglo V el Papa San León estableció que eran tres los Reyes Magos que fueron a adorar al niño guiados por una estrella: Melchor, Gaspar y Baltasar y llevaron oro, incienso y mirra.
Papá Noel: El escritor inglés Clement Moore, imaginó a Papá Noel en un trineo tirado por ocho renos, Antes de esto, Papá Noel repartía sus regalos a pie, o montado en un caballo. Su figura no siempre tuvo la imagen universal que hoy conocemos. En 1931 una marca de gaseosas le encargó al diseñador Haddon Sundblom que dibujara a un PAPA NOEL para su campaña navideña. Luego ya nadie lo imagino de otra forma.
¿Por qué adoramos el árbol?
Cuando en invierno los árboles perdían sus hojas, los germanos los vestían para que los espíritus
buenos que en ellos habitaban regresaran pronto. Los adornos más comunes eran manzanas o
piedras pintadas, eso fue el origen de los adornos. Las bolas de cristal se incorporan alrededor de
1750 en Bohemia.
Todas estas tradiciones han pasado de país en país, con diversas modificaciones y costumbres,
según las regiones. Lo importante es que la Navidad congrega a las familias y une los afectos de
los seres humanos.

Miedo a no ser querida

La pregunta clave es: ¿qué preferís que te teman o que te amen? ¿Qué te amen? Por eso te lastimaron y no podés olvidar el daño que te hicieron.

Las mujeres tenemos un gran miedo, el miedo a no ser queridas, por eso todo lo que hacemos es para que nos quieran, las semillas que sembramos son porque queremos cosechar amor, por eso siempre estamos esperando que nos devuelvan amor y muchas veces aclaramos: “A mi no me interesa el dinero, sólo quiero que me amen”.

Cocinamos para que nos amen, hacemos un sacrificio para que nos amen, damos algo más a los hijos y en el fondo todo es para recibir amor.

Y la consecuencia de cada semilla plantada con esa motivación es:

1- Que te vuelvas sumisa y aceptes la manipulación de cualquiera.Porque cuando una persona ve que necesitas sentirte amada va a manipularte.

2- Desvalimiento: “pobre de mi”, “pobrecita”, “no me dieron”, “no se fijaron”, “no me creyeron”, “me dejaron sola”, “me dejaron abandonada” y te transformarás en una mujer débil manipulada por los demás.

3- Enojo permanente: cuando no recibís lo que querés vivís permanentemente enojada y especialmente cuando te maltrataron, te dañaron y no podés olvidar lo que te hicieron.

Para que nadie más vuelva a lastimarte aunque quiera, las mujeres tenemos que actuar estratégicamente.

No podés vivir diciendo:”Y… voy a ver que responder” o “cuando se presente la situación veré qué hago”. Debemos analizar una estrategia en nuestra manera de actuar, para eso:

Tomar poder. Y no es estar por encima de otro, no es retar a los demás y decirles que eres superior, tomar poder es perder el miedo a no ser querida porque el miedo te hará dependiente de los demás.

Alejandra Stamateas

Y yo te amo, Alejandro.

ALEJANDRO DOLINA: QUÉ AMO-QUÉ ODIO

AMO:
Los sobresaltos deleitosos del amor y a la mujer que me ha hecho mas hombre.
El misterio del arte y las arduas dificultades del conocimiento.
La voz de Carlos Gardel.
A una paisanita que opera milagros con sus ojos chinos.
Pisar las hojas del otoño y oír su crujido.
Los valses de Chopin.
El apetito de eternidad del hombre, o quizá la suprema compradada de saber que uno va a morirse, e igual, atreverse a reír.
A mis queridos Marechal, Borges, Sabato y Bioy.
La inteligencia y la bondad, que son la misma cosa.

ODIO:
Los crímenes que se comenten en nombre de una idea o una fe. El malandra puede arrepentirse, el fanático no.

Detesto la soberbia de los imbéciles y la intolerancia de los virtuosos.

Odio a la muerte y a sus hermanos: la soledad, la miseria, el olvido, el desencuentro amoroso.

No me gustan los edificios de la calle Córdoba.

La estupidez en la cumbre de la fama.

No tolero la deplorable rumba "El manicero".

Las tortas de coco y la política como ciencia.
Pero lo que odio por sobre todas las cosas es a los refutadores de leyendas.

Alejandro Dolina en la revista Viva del diario Clarín .

El sendero del mago

Qué es un mago? No es sencillamente alguien que puede hacer magia, sino alguien capaz de transformar.
Un mago puede convertir el temor en alegría,
la frustración en realización.
Un mago puede convertir lo temporal en eterno.
Un mago puede llevarnos más allá de nuestras
limitaciones hacia lo ilimitado.

En Occidente, se considera que los magos son principalmente hechiceros que practican la alquimia para convertir un metal inferior en oro. En la India también existe la alquimia (de hecho fue allí donde se inventó), pero la palabra alquimia es en realidad una clave. Significa convertir a los seres humanos en oro, convertir nuestras cualidades inferiores de temor, ignorancia, odio y vergüenza en lo más precioso: el amor y la realización. Por tanto, un maestro que nos pueda enseñar a convertimos en seres libres llenos de amor es, por definición, un alquimista — y siempre lo ha sido.
Hay un mago dentro de cada uno de nosotros, un mago que lo ve y lo sabe todo.
El mago está más allá de los contrarios de luz
y oscuridad, bien y mal, placer y dolor
Todo lo que el mago ve tiene sus raíces
en el mundo invisible.
La naturaleza refleja los estados de ánimo del mago.
El cuerpo y la mente podrán dormir
pero el mago vela permanentemente.
El mago posee el secreto de la inmortalidad.

EL SENDERO DEL MAGO -DEEPAK CHOPRA

Canto nupcial (título provisorio) de Susana Thénon

Me he casado

me he casado conmigo

me he dado el sí

un sí que tardó años en llegar

años de sufrimientos indecibles

de llorar con la lluvia

de encerrarme en la pieza

porque yo -el gran amor de mi existencia-

no me llamaba

no me escribía

no me visitaba

y a veces cuando juntaba yo el coraje de llamarme

para decirme: hola, ¿estoy bien?

yo me hacía negar
llegué incluso a escribirme en una lista de clavos

a los que no quería conectarme

porque daban la lata

porque me perseguían

porque me acorralaban

porque me reventaban

al final ni disimulaba yo

cuando yo me requería

me daba a entender finamente

que me tenía podrida
y una vez dejé de llamarme

y dejé de llamarme
y pasó tanto tiempo que me extrañé

entonces dije ¿cuánto hace que no me llamo?

añares

debe de hacer añares

y me llamé y atendí yo y yo no podía creerlo

porque aunque perezca mentira

no había cicatrizado

sólo me había ido en sangre

entonces me dije: hola, ¿soy yo?

soy yo, me dije, y añadí:

hace muchísimo que no sabemos nada yo de mí ni mí de yo

¿quiero venir a casa?

sí, dije yo
y volvimos a encontrarnos con paz

yo me sentía bien junto conmigo

igual que yo que me sentía bien junto conmigo

y así

de un día para el otro

me casé y me casé

y estoy junto

y ni la muerte puede separarme

Osho: Inocencia

Inocencia
El Zen dice que si tiras a un lado el conocimiento – y junto con el conocimiento todo está incluido: tu nombre, tu identidad, todo, porque esto te ha sido dado por otros – si tú tiras todo lo que te ha sido dado por otros, tendrás una cualidad de tu ser totalmente diferente: la inocencia.
Esto será una crucifixión de la persona, la personalidad, y tendrá lugar una resurrección de tu inocencia. Te convertirás en un niño de nuevo, renacido.

Hablar mal envejece

.

Hablar mal envejece .Vemos a gente joven que están cargados, oprimidos, angustiados, no tuvieron una hora de felicidad en sus vidas y envejecieron antes de tiempo porque hicieron silencio.

Hablar mal envejece. Salomón dijo En la lengua hay poder de vida y de muerte,
Vivimos de lo que hablamos y no de nuestro trabajo.
Debemos hablar éxito, prosperidad, victoria, en forma positiva, palabras de fe, porque de aquello que hables vas a comer.

¿Por qué perdiste el trabajo? “Por hablar”.

¿Por qué abriste una puerta llena de oportunidades ? “Por hablar”.
¿Por qué ganaste a un amigo? “Por hablar”.
¿Por qué ganaste un enemigo? “Por hablar”.
¿Por qué alejaste a gente valiosa? “Por hablar”.

La vejez o lo juventud está en el hablar.

Nada es imposible

Dice Ari Paluch en su libro Combustible espiritual “ No le cuentes a Dios cuán grandes son tus problemas, cuéntale a tus problemas cuán grande es Dios”
Cuando pensamos que algo es imposible, debemos preguntarnos si alguien ya lo logró, entonces no es imposible.
Hay dos tipos de imposibles: con antecedentes y sin antecedentes.Imposible con antecedentes es el que alguien logró lo que para mí es imposible. Imposible sin antecedentes es un desafío para mi vida que podré lograr lo que nadie logró.
El lugar más rico del planeta es el cementerio -dijo Mike Murdock-, donde están enterrados los sueños no concretados, los libros no escritos.”
Morir no es lo mismo que nos maten. Morimos cuando liberamos el potencial y nos entierran vacíos, pero nos matan cuando nos sepultan con todo el potencial sin liberar.El potencial es energía; es una habilidad dormida, una fuerza oculta que no desarrollamos al máximo y que lograremos en el próximo triunfo.No es lo que hicimos ya sino lo que aún no creamos, hay lugares a los que no fuimos, no tomamos ni edificamos, sueños que no alcanzamos
Para liberar el potencial:
1º - Debo tomar la iniciativa.Debes salir, pedir, hablar, llamar, abrazar, no esperes que las cosas sucedan. El gran problema de mucha gente es que espera que otro lo abrace, le pregunte, le proponga, le sugiera.
El que tiene potencial toma la iniciativa.
Si necesitas que te abracen, abraza; si necesitas que te llamen, llama; si cuando buscas te dicen que no, busca en otro y si no en otro pero no esperes que “Dios te lo mande”, salí a buscar, golpea, habla porque el que busca, encuentra, el que pide, halla.
Ser una persona de iniciativa te hará fuerte emocionalmente y libre de la gente.

(Bernardo Stamateas)

Me enseñaron todo mal

Me enseñaron que el amor sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años, pero no me contaron que el amor no es automático y que no llega en un momento predeterminado.
Me enseñaron que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. Pero no me contaron que ya nacemos enteros y que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas con la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Me enseñaron una fórmula llamada dos en uno: dos personas pensando igual, actuando igual , que eso era lo que funcionaba. Pero no me contaron que eso tiene nombre: anulación y que solo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.
Me enseñaron que casarse era obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos.

Y hay más:
Me hicieron creer que los lindos y flacos son más amados, que sólo hay una fórmula para ser feliz ( la misma para todos) y que los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. Pero no me enseñaron que estas fórmulas frustran a las personas, son alienantes y que podemos intentar otras alternativas.
Tampoco me dijeron que alguien me iba a decir todo esto, así es que lo tuve que descubrir solita.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia se practique a la luz del día.

Jhon Lennon (adaptación)

Preguntando correctamente

Preguntando correctamente

Las preguntas que ayudan a la comprensión se plantean con honestidad pero nunca van encaminadas a impresionar o derrumbar a los demás. Hacer preguntas espectaculares o abrumadoras no ayuda en nada a la comprensión, si es que estamos interesados en ella.
Haz tus preguntas sin desafiar. Si no entiendes lo que ha dicho el que habla, no lo desafíes. Es mejor decir: «En otras palabras, usted piensa ...?» Si estás equivocado tu interlocutor te corregirá con buenos modos.
No preguntes para señalar los errores del otro. Es inútil evidenciar los errores ajenos con nuestras preguntas. Sólo las preguntas creativas sirven al que las hace. Antes de atacar las creencias ajenas con tus preguntas, aprende a basar mejor tus propias creencias.
Plantea preguntas, pero no cuestiones. A nadie le gusta que le cuestionen. «¿Y usted cómo sabe eso?» es una manera de preguntar insolente. Preguntar correctamente es algo completamente distinto. Cuanto menos personales sean tus preguntas, mejor. Formúlalas con el mayor grado posible de impersonalidad y respeto.
No temas hacer preguntas. Notarás que puedes aprender tanto de quienes no quieren ser interrogados como de quienes disfrutan con las preguntas.
Observa la actitud al interrogar y atiende a las maneras de preguntar de otras personas. Permanece atento y detecta a las preguntas impertinentes que otros realizan. Atiende a las preguntas para distinguir cuáles se plantean para obtener información y cuáles se plantean como críticas solapadas.

Emociones: el miedo

Si usted siente un miedo disfuncional, que lo angustia y paraliza, le sugiero lo siguiente:

Identifique con claridad y precisión qué lo asusta (la soledad, la exclusión, el rechazo, el abandono, la burla, etc.).
Observe cómo es el aspecto suyo que siente ese miedo, es decir, cómo es su aspecto temeroso. Si puede dibujar, sobre un papel o mentalmente, la figura humana que mejor lo refleje, eso lo ayudará a percibir mejor las características de su aspecto miedoso.
Imagine que ese aspecto está delante de usted y observe qué reacción emocional tiene al verlo y qué opina de él. Y dígaselo como si iniciara un diálogo. Al hacerlo estará encarnando el papel del evaluador interno del aspecto miedoso.
Una vez que se ha expresado desde ese papel, imagine que puede ponerse, por un instante, en la piel del aspecto temeroso y vea cómo se siente al escuchar lo que el evaluador interno le ha dicho.
Fíjese, además, qué es lo que necesitaría recibir, en palabras y en acciones, de parte de su evaluador, para sentirse genuinamente ayudado a crecer y fortalecerse.
Continúe este diálogo interior todo el tiempo que necesite hasta que ambos personajes recuperen el vínculo de cooperación eficaz que les corresponde por ser miembros del mismo equipo.

Recuerde que usted está constituido por los dos. Trate de familiarizarse con ellos a fin de reconocerlos en su vida diaria, cada vez con más facilidad y rapidez, en qué momento está actuando desde su aspecto temeroso, cuándo lo hace desde el evaluador interno, y cómo es, momento a momento, la relación entre ambos.
Cuanto más solidaria y cooperativa se hace esa relación, más se disuelve el miedo disfuncional.
Aunque en una situación evalúen que la amenaza los desborda y decidan retirarse, esa retracción deja de ser conflictiva.
Si uno no comprende el miedo y es impaciente, suele creer que la retracción siempre significa fracaso. Sin embargo, cuando la retirada surge de un acuerdo interior, no la experimentamos como fracaso sino como parte del derecho que nos asiste a elegir las condiciones más propicias para nuestro desempeño.

El I Ching dice al respecto: «No es fácil entender las leyes de una retirada constructiva. [...] Saber emprender correctamente la retirada no es signo de debilidad sino de fortaleza.»

En la medida en que uno se ejercita cotidianamente en el arte de llevar a cabo estas tareas psicológicas interiores, el miedo recupera su perdida dignidad original y vuelve a ser la valiosísima señal de alarma que es.


Norberto Levy :La sabiduría de las emociones

El poder de lo simple

El psicólogo John Collard, del Instituto de Relaciones Humanas de la Universidad de Yale, describe los siete tipos de temores más comunes en el ser humano (todos tenemos alguno de ellos):

1. Temor al fracaso.

2. Temor al sexo.

3. Temor a la autodefensa.

4. Temor a confiar en los demás.

5. Temor a pensar.

6. Temor a hablar.

7. Temor a la soledad.

Según parece, el no ser simple, o no buscar soluciones sencillas, es consecuencia del quinto de estos temores, el «Temor a pensar».El problema es que, en vez de pensar las cosas por nosotros mismos, dependemos de lo que piensan los demás.

Según el Dr. Collard: «No sólo cuesta trabajo pensar, sino que muchas personas temen hacerlo. Son dóciles y obedientes y siguen fácilmente las sugerencias de los demás, porque les ahorra el trabajo de pensar por sí mismas. Se vuelven dependientes de otros para el trabajo mental y buscan un protector cuando tienen dificultades».

Probablemente tienen razón, hay un rechazo creciente a la complejidad. La gente no quiere pensar.Por eso, lo «simple» y «sencillo» tiene tanta importancia.

Al sobre-simplificar un asunto complejo, se puede hacer que la gente entienda y pueda formar su propia opinión sin esforzarse demasiado.

Se confunde con demasiada facilidad «simplicidad» (cualidad de ser simple, s/Dicc. R.A.E.) con «simpleza» (bobería necedad, s/Dicc. R.A.E.). En nuestro lenguaje coloquial ser «simplista» tiene una connotación negativa, cuando en realidad significa «que simplifica o tiende a simplificar».

Lamentablemente, cuando se empieza a dar vueltas sobre todas las soluciones posibles a un problema, entramos en el camino al caos. Se acaba con ideas contradictorias y la gente se mueve en distintas direcciones.

La sencillez requiere que se reduzcan las opciones y que se decida un camino único.Las ideas simples tienden a ser obvias porque tienen un toque de realidad. Pero la gente no se fía de sus instintos. Piensa que siempre hay una respuesta oculta más compleja. Es un error. Lo que es obvio para usted es obvio para muchos
Para pensar en términos simples y sencillos, de sentido común, se deberían seguir estas pautas:

1. Sacar el ego de en medio. El buen juicio se basa en la realidad. Cuanto más se filtran las cosas a través del ego, más se alejan de la realidad.

2. Evitar las ilusiones. Todos queremos que las cosas salgan de cierta manera. Pero las cosas se desarrollan frecuentemente fuera de nuestro control. El buen sentido común, tiende a sintonizar con el rumbo que siguen las cosas.

3. Escuchar mejor. El sentido común, por definición, se basa en lo que piensan los demás. Es el pensamiento que comparten muchos. La gente que no tiene sus oídos alerta, pierde el contacto con el sentido común

.4. Ser algo cauto. Las cosas a veces, parecen lo contrario de como son realmente. Esto es porque algunos intentan adaptarlas a sus intereses personales.

Jack Trout & Steve Rivkin, El poder de lo simple

Monólogos molestos

Es absolutamente normal tener un continuo monólogo en la mente. Pero muchas veces este parloteo mental es perjudicial. Nos puede afectar emocionalmente (nos decimos - o una voz mental nos dice - cosas que nos entorpecen o entristecen o mal predisponen) y nos puede afectar intelectualmente (el monólogo descontrolado no nos permite enfocarnos ni concentrarnos).

Prueba con los siguientes recursos (seguramente hallarás la ocasión de aprovecharlos bien):
· Re-etiquetar: Tendemos a ponerle etiquetas a la experiencia. Supongamos que tenemos una competencia o que actuamos ante público. Las palmas de las manos empiezan a transpirar, se nos retuerce el estómago y nos sonrojamos. Nos decimos que estamos poniéndonos nerviosos; y con eso nuestra inquietud aumenta cada vez más. Por el contrario, también podemos decirnos que estamos sintiendo las manifestaciones de energía que naturalmente acompañan a toda situación importante. Con esto reorientamos la energía hacia lo que tenemos que hacer.

· Re-editar: Es posible que estemos oyendo una voz que nos repite una y otra vez conceptos negativos. Puede estar diciéndonos que no servimos para nada y que nunca conseguiremos lo que buscamos. El truco para combatir esto es repetir la frase molesta en voz alta. Usando las mismas palabras, pero "editándolas", cambiando su calidad y cualidad. Podemos tapar esa voz con la letra de una canción o con un recitado que confeccionemos a nuestro gusto. Si estamos muy complicados con una situación y la voz nos lo recuerda una y otra vez, entonces reduzcamos la velocidad de las palabras hasta que parezcan arrastrarse y veamos qué sucede. Si llegáramos a oír una voz muy molesta, sólo modifiquemos la calidad y cualidad de esa voz. Controlémosla "editándola" y haciéndola más intensa, luego más baja, más rápida, más lenta, más cercana, más alejada, etc.

· Re-enfocar: Esto es aminorar la velocidad de los pensamientos y escuchar bien lo que están diciendo. El mejor método para lograrlo consiste en visualizar una fuente para las palabras que escuchamos, algo así como una televisión o una radio portátil. Imaginemos que es un aparato de gran calidad, y que podemos oír las palabras principales y las de segundo plano. Cuando hacemos esto, es mucho más sencillo no dejarse atrapar por el monólogo mental.

Gentileza de : Escuela de educación mental

El vacío original

La mente tiene rechazo natural por el vacío. Es muy difícil apartarla del bullicio habitual. La cuestión práctica es que, así como es provechoso pensar analíticamente para resolver un problema, también puede serlo el evitar buscarle respuestas.

Las recomendaciones a continuación servirán para romper la tendencia unilateral en el enfoque de las dificultades.

• Siéntate y encuentra la postura más cómoda.
• Calma tu mente, aquiétala, e intenta hacer más receptiva a tu imaginación.
• Durante un rato piensa creativamente en un problema cualquiera que realmente te ataña.
• Retén ese pensamiento en tu mente cinco minutos, pero evita pensar en posibles soluciones.
• Si empiezas a pensar respuestas, échalas de tu mente.
• Si te sientes tentado a seguir explorando en alguna dirección sugerida por algún pensamiento, no lo hagas.
• Mantén tu problema en mente, pero no busques respuestas como habitualmente harías. Debes ser impecable en ese sentido.
• Apunta a un simple estado de cuestionamiento, algo netamente mental.
• Al principio te será más difícil. Pero cuando rechaces respuestas al problema y comiences a pensar de manera poco habitual, estarás induciéndote a hallar algo que sea verdaderamente original.

Así pones en juego áreas de tu mente que no sueles usar.

Gentiliza de: Escuela de Educación mental

Gente tóxica

Hay personas que anhelan todo lo que tú tienes: hasta tus desgracias o dificultades son añoradas por ellas. Se trata de personas que no pudieron encontrar un sentido, un rumbo a sus vidas y entonces deciden pe­garse como abejorros a tu existencia, hasta aún "chupar tu propia sangre". Son personas que no son arquitectos de su propio destino sino que deciden recorrer el trayecto
que tú elegiste transitar, seres co-dependientes.
Tal vez, al verlos, su apariencia sea la de personas con rasgos de su­perioridad, de autoridad, de poder, de alta estima, de ca­pacidad; sin embargo, sus actitudes y los resultados que han obtenido, los ponen al descubierto.
Son personas con grandes problemas de relación, con autoestimas destruidas que se esconden detrás de tus sueños y de tus expectativas.
Sus máscaras han tenido la intención de ocultarlas y de atarte a creencias falsas y vacías.
Ayer las veías corno grandes e importantes, hoy realmente las conoces. Hoy puedes ser libre de cada una de las máscaras que han querido venderte y pre­sentarte corno "la mejor".
Son personas que han vivido, corno dice Eric Frornm, con miedo y frustración: "El hombre moderno vi­ve bajo la ilusión de saber lo que quiere, cuando en realidad quiere lo que tiene que querer".
Miles de humanos viven a diario historias que no han escrito, trabajan por propósitos que no les pertene­cen, viven de sobras y no en la abundancia. Quieren tu puesto de trabajo, tu salario, tus amigos, tu familia, tu sencillez, tu carisma, tus hijos, pero no están dispuestos a hacer el mínimo cambio en sus vidas para que lo me­jor y lo que les pertenece a ellos llegue a su existencia.
Invierten más tiempo en envidiar e idealizar tu lugar y tu vida que en elegir, decidir y accionar para que lo lo me­jor llegue también a las suyas.
En muchas oportunidades, sientes pena por ellos y tratas por todos los medios de ayudarlas a cambiar.
Te abres, los dejas entrar a tu casa y sin darte cuen­ta, los habilitas para la estocada final.
Si hay algo para cambiar en ellos, la decisión no dependerá de ti, sino del individuo que tenga la nece­sidad y la voluntad de encarar una transformación en su vida y de encontrar la forma de relacionarse sana­mente con los otros.
La gente que cambia es la gente que quiere cambiar.

Extraído de Gente tóxica de Bernardo Stamateas

No esperes nada de nadie (II)

A diario depositamos cientos de expectativas en los otros, esperamos que nos respondan de la misma manera en que nosotros lo hicimos, pero esto no siempre sucede así.
Si bien hay personas que son agradecidas y saben el valor de tu accionar, otras no lo son. Algunas res­ponden con la misma moneda, otras no. Y tú no po­drás cambiarlas.

"Si recibimos lo que esperamos nos alegramos, si no, nos decepcionamos", y una vez más nuestras expectati­vas están mal ubicadas. Si recibes lo que esperabas, es un bono extra, bienvenido sea, y si no, sigue adelante, no te detengas para escuchar las gracias.

Lo que hagas, hazlo de corazón. No esperes recompensa. Siembra en los otros, y sin darte cuenta, un día, esa siembra te va a recompensar. La cosecha será tan gran­de que no va a caber en tus manos.
Lo que hagas por los otros, en algún momento, quizás otra persona lo hará por ti. No im­porta el tiempo que se tarde, si sembraste, cosecharás.
Lava los pies de los otros, cálzate y si­gue caminando; esas pisadas que dejaste en el camino, en al­gún momento te van a alcanzar.
La calidad y la canti­dad de tu bendición empiezan y terminan siempre en ti y en los tuyos. No lo olvides!

Este día es lo que tengo

Este día “es lo que tengo” y lo voy a disfrutar.

La felicidad se construye poco a poco.
Un día feliz se crea de experiencia tras experiencia, segundo tras segundo, minuto tras minuto. En un mismo día puedo cambiar miles de veces mis emociones: estar contentoa, triste, feliz, angustiada, amargada, a punto de explotar por la emoción…

Si logro dirigir mi día diciendo: “Es lo que hay, no sé si mañana habrá otra posibilidad, entonces lo tomaré y lo voy a disfrutar.” Disfruta cada momento que es un regalo de Dios.

Hoy, cuando vemos tantas muertes todo el tiempo, fatalidades ocurridas a nuestro alrededor, más que nunca valoramos la vida y la disfrutamos. Gorda, flaca, inteligente o no, con dinero o sin él, este es el día que Dios me dio y lo voy a saborear, descubriré sus mejores sabores.
A veces para disfrutar tenemos que cerrar un poco los ojos, porque si miramos todos los detalles perdemos la capacidad de disfrutar.
La vida está para disfrutarla y te corresponde hacerla linda.
Las circunstancias difíciles siempre vendrán, siempre habrá algo para quejarnos, que no nos guste, y dependerá con qué actitud lo enfrente.

“Es lo que hay”.Tal vez vino una crisis, te enfrentas al enojo de los demás, a ese problema económico, o a la dificultad que tienes en tu trabajo, pero tienes la capacidad interna para crear una obra de arte de tu día, puedes hacer del mal día, uno excelente y eso te corresponde.

Si cada mañana te levantas, y cuando pisas el piso al levantarte de la cama dices: “hoy tengo el derecho de ser feliz”, te aseguro que todo lo que hagas te dará felicidad.
Haré todo para ser feliz.
En cada disciplina, para ser un entendido, hay que tomarse tiempo. Si te pregunto por las crisis más grandes de tu vida, te darás cuenta que esas crisis sacaron lo mejor de ti. Parecía que era lo peor, pero sacó lo mejor, porque cuando caemos en lo profundo es cuando surge la capacidad de levantarse.

Al caer en la profundidad de tu vida, no pierdes nada, al contrario, se produce un cambio que no trae pérdida. Un cambio siempre trae algo nuevo .La crisis es una oportunidad que aprovecharás para soltar lo desconocido aún; es el mejor tiempo de tu vida, vívelo, no entregues más años de tu vida en amargura.

Aquellas pequeñas cosas

Vuela

Imagenes para hi5

No te abandones

Abandono emocional.

Ya no ríes más, vives llorando, estás enojada, con bronca, criticando a todo el mundo, quejándote, tu vida es aburrida y se transformó en tu estilo de vida; ya no dices “lo tengo que modificar” sino parece que son los demás los que lo tienen que cambiar.

¿Te pusiste a mirar los detalles de tu carácter? Abandonaste lo que te hacía una mujer alegre, que te divertía y no tienes que perder lo bueno, debes maximizarlo, que en la pantalla de tu vida se vean bien grande, achica lo malo, no lo bueno, ¿hace cuánto que no te ríes?

Alégrate, disfruta de la vida, come lo que te gusta, busca momentos de paz, relax y controla tus emociones.
Si tu corazón está más cargado que el problema que atraviesas, no tendrá ligereza para solucionarlo.Cuando tenemos problemas personales o interpersonales no queremos hacer nuevas amistades.¿Hace cuánto no tienes una nuevo amigo, conoces a alguien o descubrís la historia de vida de otras personas? Sigues con las mismas amistades de siempre, que cada vez son menos porque no te interesa hacer nuevas relaciones.

Abandono intelectual.

¿Hace cuánto que no lees un libro, que no vas a ver una buena película u obra de teatro?
Te abandonas intelectualmente, cuando no asistes a conferencias, no haces un curso, no te informas, no lees ni siquiera el diario para saber qué pasa en el mundo, quedas sumergida en la mediocridad intelectual conformándote con lo aprendido.

Desafíate a poner una meta interpersonal, una propuesta intelectual.

Decimos: “tiene pocas neuronas”, al referirnos a la capacidad de una persona que es diferente, pero lo que determina la inteligencia no es la cantidad de neuronas sino la conexión entre ellas.Para que dos neuronas se comuniquen o interrelacionen, estén bien conectadas debo aprender, investigar, preguntar, analizar, darle información. Pon desafíos que mantengan tus neuronas activas.Todas las semanas o, por lo menos, todos los meses proponte desafíos nuevos, haz algo por ti y no te abandones.

Abandono espiritual.

La monotonía espiritual, la falta de fe, agradecimiento a Dios, es la demostración del abandono espiritual; cuando no ves lo que Dios te dio, no lo valoras, no fluyes, no te pones metas espirituales, es porque perdiste el entusiasmo.

Entusiasmo quiere decir: “en”- “Dios”.Una mujer sin entusiasmo no está “en-Dios”, sino “en-sus luchas”, “en-sus conflictos”, “en-sus problemas”.Entusiasmo es estar en-Dios e inyecta habilidad para superar los problemas, capacidades heroicas para hacer lo que jamás nos atrevimos.

Enamórate de ti misma

Debemos enamorarnos de nosotras mismas.
Vivimos en un mundo donde se habla de la “era del desamor”, es un tiempo donde es muy difícil expresar las emociones, no hay intimidad, todo se expone, se ve (en televisión, por Internet), no hay vida íntima, ni emociones profundas.
El desamor también alcanza a las mujeres que no nos amamos ni comprendemos muchas de nuestras maneras de actuar. Una persona que abandona a otra trasmite un mensaje: “no te puedo tener”, “no puedo cuidarte”. De la misma forma, cuando nos descuidamos, estamos diciendo: “no me puedo cuidar a mí misma”, “no me tengo paciencia”, “no me soporto, por eso me abandono.”

Los abandonos son físicos, emocionales, espirituales o intelectuales.
Cuando nos abandonamos en un aspecto, abarcaremos las demás áreas también, porque el abandono repercute en forma global.Por ejemplo, si nos afecta en el área espiritual, aparecerán los problemas emocionales, la desesperanza, no creeremos que lo emocional se solucione, por eso vendrá el abandono físico. O sea, un abandono llevará a otros abandonos.

1- Abandono físico.Hay una tesis que sostiene:
“Todo tiene importancia”.
Una mujer que se abandona físicamente comienza por los detalles: deja de arreglarse las uñas, descuida su cabello, su ropa, no se maquilla, van perdiendo los detalles que forman su identidad.

De una persona se percibe su totalidad y que está formada por la suma de detalles diminutos. Por ejemplo observamos si brilla su cabello es un detalle que, cuando ya no brille, marcará el descuido; asimismo lo indicarán las uñas o su ropa.

La mujer que se abandona dice: “Yo antes me arreglaba pero… después que me divorcié, o cuando nació mi hijo, o después de esa crisis, o desde ese problema económico…, nunca más.”¿

Qué detalle debes recuperar? ¿Qué pequeñas cosas dejaste de hacer o tal vez nunca hiciste y tienes que comenzar? ¿Qué dejaste de lado?

Y es mentira que es por problemas económicos o falta de tiempo, porque nada justifica la falta de amor hacia ti misma.Piensa en el detalle que antes te hacia diferente y recupéralo en esta semana; recuerda cuando usabas esa pulsera haciendo juego con el anillo y, aunque nadie te lo dijera, te distinguía pero lo descuidaste porque creíste que no tenía importancia.

Muchas mujeres se acostumbraron a sentir pequeños dolores, se levantan con dolor de cabeza, de espaldas o rodillas, dicen: “Qué voy a hacer si están en mí”, y se le suma otro y otro, transformándose en dolores crónicos con los que se acostumbran a vivir. No te abandones físicamente, todo tiene importancia. La identidad es una suma de detalles que debes cuidar porque te identifican.Es malo ser obsesivos pero, también lo es el descuido: visita al médico, al dentista, no uses las medias corridas, cuida el detalle pero para ti misma, no para los demás. Por eso, debemos enamorarnos de nosotras mismas.

Tu crítica aumenta tu ego por Osho

Crítica y ego: Osho

Nunca te sientas justo ni pretendas estar en lo cierto, no te aferres a esta idea. Y no pienses que los demás están equivocados, porque las dos cosas van juntas, si sientes que estás en lo cierto siempre estarás descalificando a los demás y pensando que la otra persona está equivocada.

No desca­lifiques a nadie ni te alabes a ti mismo; de lo contrario, te equi­vocarás. Acepta a la gente como es. Eso es lo que son y ¿quién eres tú para decir si está bien o mal? Si están equivocados sufren y si están en lo cierto son dichosos. Pero ¿quién eres tú para cri­ticarlos?
Tu crítica aumenta tu ego. Por eso la gente habla tanto de lo que los demás hacen mal, porque les produce la sensación de es­tar haciendo las cosas bien. Si alguien es un asesino eso les hace sentirse bien: «Yo no soy un asesino; por !o menos no soy un ase­sino».
Si alguien es un ladrón ellos se sienten bien: «Yo no soy un la­drón». Y así sucesivamente, mientras tanto, su ego se va fortale­ciendo.

La gente habla de los pecados de los demás, de los delitos de los demás y de todo lo malo de la vida de los demás. La gente no hace más que hablar de eso. Lo exageran y lo disfrutan... así sienten que «yo soy bueno». Pero esta sensación pronto se con­vertirá en una barrera.
Sé compasivo, sé inteligente y amoroso. Mira a los demás sin juzgarlos. Y nunca empieces a sentirte una persona recta, ni em­pieces a sentir una especie de santidad. No te conviertas en «Su santidad». Nunca.
Mantente común; no seas nadie. Y en ese no ser nadie llega el último huésped... en ese no ser nadie tú te conviertes en el an­fitrión.

El hombre compasivo-Osho

El hombre sexual es muy pobre. El hombre amoroso es com­parativamente más rico. Y el más rico es el hombre compasivo, está en la cima del mundo. No tiene confines ni limitaciones. Simplemente da, y sigue su camino. Ni siquiera espera que le des las gracias. Comparte su energía con un enorme amor.
Esto es lo que yo llamo terapéutico.

Con el tiempo

Con el tiempo ...

• 
  Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma, que el amor no significa recostarse y una relación no significa seguridad...


• Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.


• Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes..., y los futuros tienen una forma de caerse a la mitad.


• Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado hasta el calor del sol quema, que hay que plantar el propio jardín y decorar la propia alma, en lugar de esperar a que alguien nos traiga flores.


• Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y uno aprende y aprende...


• Y con cada adiós uno aprende.


• Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.


• Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.


• Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por compañía a tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.


• Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.


• Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.


• Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda la vida.


• Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.


• Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.


• Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.


• Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.


• Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.


• Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.


• Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.


• Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.


• Pero desafortunadamente... ¡Sólo con el tiempo!
  
  

Cuando te falle el valor

Cuando te falle el valor, la energía , decaiga la emocionalidad, la tarea te abrume, la depresión te envuelva como una nube negra... e incluso las primeras fases te agobien, no grites, ni pidas ayuda, ni corras para que te consuele un amigo, ni hurgues en un libro de sabiduría.
Simplemente mira. Observa la fantasía de odio y de vida, de cosas terribles que hacemos por las personas odiadas. Observa las fantasías de la codicia, del poder, de la posesión, del sexo, de hacerlo bien, de volverte perfecto y de servir a Dios y arreglar el mundo entero. Observa las fantasías de todas las formas sutiles y complacencia artística, intelectual o la que sea.
Se necesita mucho valor para perseverar en esta práctica. Porque la autorrevelación siempre nos conmociona y se siente desolación emocional e intelectual.

En busca de la serenidad

En busca de la serenidad




Dondequiera que vayamos, la mente estará con nosotros. Con quienquiera que estemos, la mente estará con nosotros. En una ocasión le preguntaron al gran sabio indio Ramana Maharshi a qué había que renunciar, y repuso: "A lo único que hay que renunciar es a la estupidez de la mente y a la idea de posesión".
La gente corre hacia un guía espiritual para que libere su mente, sin darse cuenta de que sólo uno mismo puede liberarla, pues uno tiene que encender la propia lámpara interior.
Por minoría de edad emocional, la gente persigue líderes de todo tipo, ídolos de barro, desaprensivos y burdos farsantes o mercenarios del espíritu. Todo con tal de no asumir la propia responsabilidad del cambio interior. Dando vueltas de aquí para allá, pero arrastrando los oscurecimientos de la mente. Te vas a la India o a la isla de Pascua o al Machu Picchu, pero arrastrando la misma mente, acarreando los mismos impedimentos mentales. Estos impedimentos mentales, también conocidos como oscurecimientos de la mente y que distorsionan el discernimiento y frustran el entendimiento correcto, son:
· El apego a las ideas, puntos de vista, interpretaciones y estrechas opiniones. No hay peor apego. Velan la visión mental y la oscurecen. Por el apego a las ideas se llega a matar.
· Los venenos emocionales o tóxicos mentales, como el odio, los celos, la envidia, la rabia, el resentimiento, la soberbia y tantos otros, que nacen de la ofuscación y conducen a la misma.
· Los condicionamientos del subconsciente, es decir, las heridas inconscientes que arrastramos, las frustraciones y los traumas, todas esas huellas subliminales que perturban el pensamiento, condicionan la visión e impiden la lucidez y el sosiego.

No hay ningún sitio adonde ir tan importante como la propia mente, para examinarla y purificarla, para poner un poco de orden en la misma y sanear su trasfondo. La verdad está aquí y ahora, y aquí y ahora debe comenzar el trabajo sobre uno mismo para hallar el equilibrio y el sosiego.
De la mente oscurecida sólo pueden brotar desdicha, insania y malestar propio y ajeno. El maestro, el líder, el guía, está dentro de uno mismo, aunque otra persona nos pueda procurar métodos y claves para hallarlo en nuestro interior. Si la mente logra estar atenta y serena, la verdad se percibe en todo lugar y a cada momento.
Damos vueltas atolondradamente, porque la mente está aturdida; es lo que los yoguis denominan "lavar manchas de sangre con sangre". Tenemos que ser cuidadosos para no convertir en escapes o subterfugios lo que imaginamos como medios de búsqueda o autodesarrollo.
Unos meditan para escapar; otros, para enfrentarse a sí mismos y realmente superarse. Unos hacen de la vida espiritual un placebo y otros, una búsqueda real e intrépida. No hay mayor renuncia que la renuncia a los modelos estereotipados de la mente y a las raíces insanas de la misma: la ofuscación, la avidez y el odio.
Éstas pueden disolverse cultivando las raíces de lo saludable: la lucidez, la generosidad y el amor. En el escenario de la mente se celebra el juego de la libertad interior.
Ramiro Calle, El libro de la serenidad

El secreto de Sócrates

Cuando hable con alguien no empiece discutiendo las cosas en las que hay divergencias entre los dos. Empiece destacando - y siga destacando - las cosas en las que están de acuerdo. Siga acentuando - si es posible - que los dos tiendan al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito.
Haga que la otra persona diga: "Sí, sí", desde el principio. Evite, si es posible, que diga "NO".
Un NO como respuesta es un obstáculo sumamente difícil de vencer.Cuando una persona ha dicho NO, todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo mismo... Tal vez comprenda más tarde que ese NO fue un error, pero de todos modos tiene que tener en cuenta su precioso orgullo. Una vez dicha una cosa, tiene que atenerse a ella. Por lo tanto, es de primordial importancia que lancemos a una persona en la dirección afirmativa.
El orador hábil obtiene desde el principio una serie de "SÍ", como respuesta. Con ello ha puesto en movimiento en la dirección afirmativa, los procesos psicológicos de quienes lo escuchen. Es como el movimiento de una bola de billar. Impúlsela en una dirección, y se necesita cierta fuerza para desvirtuarla; mucho más para enviarla de vuelta en la dirección opuesta.Son muy claros aquí los patrones psicológicos.
Cuando una persona dice NO y en realidad quiere decir eso, ha hecho mucho más que pronunciar una palabra de dos letras. Todo su organismo- glandular, nervioso, muscular - se aúna en un estado de rechazo. Suele haber en un grado diminuto pero a veces perceptible, una especie de retirada física o de prontitud para la retirada. Todo el sistema neuromuscular, en suma, se pone en guardia contra la aceptación.
Por el contrario, cuando una persona dice "SÍ", no se registra ninguna de estas actividades de retirada. El organismo está en una actitud de movimiento positivo, aceptable, abierto. Por ende, cuantos más "SÍ" podamos incluir desde un comienzo, tanto más probable es que logremos captar la atención del interlocutor para nuestra proposición final.
Es una técnica muy sencilla esta respuesta afirmativa ¡ y cuan descuidada! A menudo parece que la gente lograra un sentimiento de importancia mediante el antagonismo inicial en una conversación.El extremista comienza una charla con un conservador, e inmediatamente le pone furioso. en rigor de verdad, ¿qué beneficios obtiene con ello? Si lo hace sencillamente para obtener algún placer particular, se le puede perdonar. Pero si espera conseguir algo, tan solo demuestra que es psicológicamente estúpido.
Si hacemos que un estudiante, o un cliente, o un hijo, o un esposo, o una esposa, diga NO en un comienzo, necesitaremos la sabiduría y la paciencia de los ángeles para transformar esa erizada negativa en una afirmativa.Se necesitan años de tiempo y miles de dólares en negocios perdidos antes de aprender que discutir no da beneficios, que es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor, y hacerle decir "SÍ, SÍ" desde el principio.
Sócrates, era un hombre brillante a pesar de que andaba descalzo y de haberse casado con una niña de 19 años cuando él tenía cuarenta y ya estaba calvo. Hizo algo que sólo un puñado de hombres han podido lograr en toda la historia: cambió radicalmente todo el curso del pensamiento humano, y ahora, veintitrés siglos después de su muerte, se le honra como a uno de los hombres más hábiles para persuadir a los demás.
¿Su método? ¿Decía a los demás que se equivocaban? Oh, no. Era demasiado sagaz para eso. Toda su técnica, llamada ahora "método Socrático", se basaba en obtener una respuesta de "SÍ; SÍ". Hacia preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor.
Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente.
Los chinos tienen un proverbio lleno de la vieja sabiduría oriental: "quien pisa con suavidad, va lejos".Estos chinos, tan cultos, han pasado cinco mil años estudiando la naturaleza humana, y han empleado en ello mucha perspicacia: "Quien pisa con suavidad, va lejos".
Fuente: Cómo Ganar Amigos - Dale Carnegie

No esperes nada de nadie

La fuente de mayor satisfacción y la de mayor frustración viene por
gente. Nadie tiene problemas con su perro o su gato, todos los problemas que tenemos son interpersonales. Por eso, he decidido no hacer vínculos almáticos
con nadie.
Los vínculos del alma son: mente, voluntad, emociones; es un vínculo afectivo, intelectual, pegajoso; donde te juntas con alguien, le cuentas todo lo que te pasa, te haces amigote: “Salimos juntos”, “comemos juntos”. Por eso cuando lo lastiman dices: “Mi amigo me falló”. “Yo que le conté todo, ahora me falló, me clavó un puñal”. Por eso, no espero nada de nadie.
La gente se frustra cuando espera algo de alguien: no esperes que te llamen, ni que te amen, ni que te pregunten como estás. No esperes nada de nadie y serás libre de la gente.
Todo lo que la gente te dé es un “bonus”, es un extra, recíbelo pero no esperes nada porque nadie te debe nada. No esperes nada de tus hijos, ni de tu pareja, ni de tus amigos. Todo lo que recibas es un extra.
Nadie tiene el deber de entenderte, nadie tiene por qué hacer lo que tú quieres, nadie tiene por qué ayudarte, no esperes nada.
Tu fuente es Dios y todo está dentro tuyo. Todo lo bueno que te den, recíbelo, acéptalo, disfrútalo pero no esperes nada de nadie y serás libre para que nadie nunca más te lastime Tu futuro está dentro tuyo, tu victoria está dentro tuyo. Un amigo lo único que puede hacer es abrirte la cabeza para que te des cuenta pero todo tu logro, toda tu bendición y todo tu éxito te corresponde solamente a ti .
No busques en los demás lo que te falta.
Y otra cosa, tampoco trates de cambiar a nadie.
Porque no puedes cambiar a nadie; cuando quieres intentarlo terminas frustrado. Cuando una persona no trata de cambiar al otro, el otro se siente en libertad para empezar a cambiar.
Tú decides tu estado de ánimo, ser feliz es una decisión que tú tomas; decides que alguien te moleste o que no te moleste, tienes autoridad.

Reflexionando día a día sobre todas estas cosas, aprendí a que nadie más influyera sobre mí.

Osho:Humildad,timidez y miedo

Humildad, timidez y miedo
¿Cuál es la diferencia entre ser humilde, ser tímido, y simplemente esconderse por miedo?La diferencia entre ser humilde, ser tímido, y simplemente esconderse por miedo es inmensa.
Pero la inconsciencia del hombre es tal, que ni siquiera es capaz de distinguir entre sus propios actos y sus respuestas a la realidad; por otra parte, la diferencia es tan clara que hasta hacer la pregunta carece de sentido.
Primero tienes que profundizar en la palabra “humilde”. Todas las religiones le han dado una connotación errónea: con humilde quieren decir justamente lo opuesto a egoísta; no es eso. Pero hasta lo opuesto exacto al ego sería todavía el ego, escondido detrás de diferentes máscaras. Se deja ver de vez en cuando en el que llaman hombre humilde: él se cree más humilde que nadie; y eso es ego.
La humildad no conoce ese lenguaje.Ya os he contado la historia de los tres frailes cristianos. Sus monasterios estaban cerca, en las montañas, y ellos tenían que cruzarse en el camino todos los días. Un día hacía tanto calor que decidieron parar a descansar y hablar un poco entre ellos. Después de todo eran todos cristianos; puede que pertenecieran a diferentes sectas, pero sus bases eran cristianas.Mientras se sentaban a la sombra de un árbol, el primero dijo: “Está claro que vuestros monasterios deben tener algo, pero no tienen la sabiduría ni la erudición que encontrarás en el nuestro”.El segundo dijo: “Eres tú quien ha sacado el tema, por eso os tengo que decir que vuestros monasterios pueden tener erudición, pero esa no es la cuestión. Nadie es más austero y disciplinado que la gente de nuestro monasterio, su austeridad es incomparable, y en el momento del juicio final, recordad, la erudición no se tendrá en cuenta. Lo que contará será la austeridad”.El tercero se rió y dijo: “Ambos tenéis razón acerca de vuestros monasterios, pero no conocéis la verdadera esencia del cristianismo, y esta es la humildad. Nosotros somos los más humildes”.
¿Humildes y los mejores?; esto es simplemente un ego reprimido. Por avaricia, por la tremenda avaricia de entrar en el paraíso y disfrutar todos sus placeres, un hombre es capaz de reprimir su ego y volverse humilde. Antes de que te pueda decir lo que es la verdadera humildad tienes que comprender la falsa humildad. A menos que comprendas la falsa, es imposible definir la verdadera. De hecho, al entender la falsa, la verdadera surge en tu visión por sí sola.
La falsa humildad es simplemente el ego reprimido, aparentando ser humilde pero deseando ser el mejor. La verdadera humildad no tiene nada que ver con el ego; es la ausencia del ego. No pretende ser superior a nadie. Es la pura y simple comprensión de que no hay nadie que sea superior, ni nadie que sea inferior; las personas son simplemente ellas mismas, incomparablemente únicas. No puedes compararlas como superior o inferior.De ahí que el auténtico hombre humilde sea muy difícil de comprender, porque no será humilde de la manera que tú lo entiendes.
Has conocido montones de personas humildes, pero todos eran egoístas y tú no eres lo suficientemente perspicaz para ver que eso es su ego reprimido.

Osho:acerca del ego

El ego es una comparación. El amor propio y el orgullo no son comparativos; esa es la diferencia básica. En el ego siempre te comparas: soy superior a los otros, soy mejor que tú, estoy más elevado que tú, soy más piadoso que tú; yo soy un santo, y tú un pecador. Por cualquier razón, te comparas a ti mismo, como si fueras superior y reduciendo al otro a inferior. Así se forma el ego.Pero el orgullo no es comparativo. No tiene nada que ver con los demás. Simplemente dice: me respeto a mí mismo, me amo a mí mismo, simplemente estoy orgulloso de ser; sólo por estar en esta maravillosa existencia. No tiene nada que ver con los demás. En el momento que empiezas a comparar, comienzas un juego sucio.Mi respeto por mí mismo no es un obstáculo para que tú seas respetuoso contigo mismo. De hecho, me encantaría que te respetaras a ti mismo, porque si tú no te respetas, ¿quién te va a respetar? Si no estás orgulloso de ser un ser humano, la consciencia más evolucionada de la existencia, entonces ¿quién va a estar orgulloso de ti?Y tu orgullo no es realmente otra cosa que un agradecimiento por todo lo que la existencia te ha dado; es tremendo, no somos dignos de ello, no nos lo merecemos. No nos lo hemos ganado, no tenemos derecho a exigirlo; simplemente la existencia nos lo ha dado todo desde su abundancia…El amor propio es respeto sin comparación. El orgullo es dignidad, un sentido de dignidad que la existencia quiere que tengas: esa existencia te ha creado, esa existencia te necesita; eres bienvenido a la existencia. No eres un niño no deseado, un huérfano; la existencia te nutre a cada momento, te da vida, luz, todo lo que tú necesitas.El orgullo no es equivalente al ego; tampoco el amor propio lo es. El ego es comparativo, y por ser comparativo, es feo, es enfermizo. La misma idea de que, por cualquier razón, “yo soy superior a ti” es inhumana. Pero estar orgulloso de uno mismo no hace a nadie inferior. De hecho muestra a los demás la forma de estar orgullosos de ellos mismos, de respetarse a sí mismos.Yo estoy en contra del ego, pero no en contra del orgullo, no en contra del amor propio. Estas son las cualidades humanas más importantes.

Vampiros emocionales

VAMPIROS EMOCIONALES
Te caen bien, confías en ellos, los invitas a que entren en tu vida, parecen cálidos, cordiales, brillantes, encantadores y cuando te das cuenta del error…ya es tarde…te dejaron vacío. Pero no se llevaron tu sangre sino tus emociones. Se alimentaron de ellas.
Dice el doctor Albert J. Bernstein “A veces brillantes, dotados y carismáticos, estas criaturas de la oscuridad pueden tener egos desmesurados o conciencias inestables, pueden ser monstruos coléricos, seres incapaces de asumir ninguna responsabilidad o individuos que no pueden hacer nada por sí mismos”
Daniel y Kathleen Rhodes dicen “desean aspirar la energía de otras personas, acechan a su presa en las sombras, no son gente especial, si no gente normal con la que convivimos todos los días. Estos "vampiros" manipulan, utilizan, y abusan psicológicamente de los amigos, parientes e incluso extraños, controlando situaciones y gente para sus propósitos, estos "chupadores de sangre" ganan fuerza para seguir haciéndolo una y otra vez.” Como son incapaces de generar la actitud positiva adecuada para sentirse bien por sí mismos, inconscientemente, para compensar esa deficiencia, buscan víctimas que les alimenten. Así, logran abastecerse robando la energía anímica de los que les rodean.
El agresor psíquico suele fijarse en las personas débiles y vulnerables mentalmente, y las escoge como víctimas. Lo primero que hace es sugestionar al sujeto con impresiones negativas que minan su seguridad. Su negatividad entra en nuestra mente cuando reaccionamos con inseguridad a las observaciones mal intencionadas que nos hace, porque siembra en nosotros la desorientación y, en pocos segundos, hemos comenzado a sentirnos mal por causa de estos comentarios. Sus observaciones son "aparentemente" inofensivas con un lenguaje suave y tenue, pero cargado de intenciones desmoralizadoras tratando de minar nuestra autoestima. Con ello comienza un proceso de destrucción por parte del ladrón de fuerza vital.

Cómo reconocer a un psicópata

El psicópata tiene un tablero gigante, se llama mundo, y las piezas que mueve en su juego se llaman personas. Las personas son su materia prima de trabajo y diversión.
El juego del psicópata es un juego de poder, juega con los otros bajo sus propias reglas.
En 1961, Karpman dice "dentro de los psicópatas hay dos grandes grupos, están los depredadores y los parásitos" (haciendo la analogía biológica). "Los depredadores toman las cosas por la fuerza y los parásitos a través de la astucia y de la pasividad"
Dieciséis criterios de Cleckey(1941)
ü Inexistencia de alucinaciones o de otras manifestaciones de pensamiento irracional.
ü Ausencia de nerviosismo o de manifestaciones neuróticas.
ü Encanto externo y notable inteligencia. Aclaración: No todos los psicópatas son encantadores, los hay anodinos, amargados, hoscos y algunos francamente repulsivos, otros inspiran temor. El grupo de los que utilizan el encanto corresponde más a los explotadores (estafadores, vividores, parásitos) que lo usan como un medio de captación.
ü Egocentrismo patológico e incapacidad de amar.
ü Gran pobreza de reacciones afectivas básicas.
ü Vida sexual impersonal, trivial y poco integrada.
ü Falta de sentimientos de culpa y de vergüenza.
ü Indigno de confianza.
ü Mentiras e insinceridad.
ü Pérdida específica de la intuición.
ü Incapacidad para seguir cualquier plan de vida.
ü Conducta antisocial sin aparente remordimiento.
ü Amenazas de suicidio raramente cumplidas.
ü Razonamiento insuficiente o falta de capacidad para aprender la experiencia vivida.
ü Irresponsabilidad en las relaciones interpersonales.
ü Comportamiento fantástico y poco regulable en el consumo de alcohol y drogas.
Un rasgo no determina la etiqueta de psicópata, deben reunirse un conjunto de ellos, de lo contrario pensaríamos que estamos rodeados de psicópatas. Los rasgos deben, además, ser persistentes y no ocasionales.
El psicópata en su accionar no es visiblemente 100% psicópata. No tiene una característica física que lo distinga. Es uno como nosotros. Puede estar tomando apunte o dar una clase, ser un compañero de trabajo, un líder social. Sólo cuando actúa ‘psicopáticamente’ se lo puede reconocer. Tampoco son todos brillantes y exitosos, los hay errabundos y marginales; otros se manifiestan en un ámbito tan privado (perversiones) que, excepto para el complementario, es una persona común.

¿Vives colgada de un hombre?

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¿Por qué necesito la aprobación de un hombre?
Analizaremos qué significó por muchos años para las mujeres, el cuento de la Cenicienta. Aunque parece muy dulce y sencillo, está relacionado con el rol que, según la cultura, las mujeres deberían ocupar.La Cenicienta llega a escena después de la muerte de su madre, con un padre que no soportó vivir solo y por eso volvió a casarse, pidiendo a su hija un sacrificio, el soportar a una madrastra malvada que él eligió para seguir viviendo.Cuando la mamá de Cenicienta se murió, le dejó una recomendación: “Sé buena y dócil”. Eso fue el mandato que su madre le dejó como herencia: “Lo importante es que siempre tengas cualidades morales, lo demás no importa.”
Cuando leemos el cuento original nos damos cuenta que siempre se presenta a Cenicienta con cualidades morales: buena, sumisa, dócil. Su nombre se debe a las tareas que realiza, siempre limpiando cerca de las cenizas. Ella quería algo diferente, estaba cansada de esa forma de vida por eso soñaba un futuro mejor, decía: “Esto no es vida, quiero vivir sin tormentos, sin complicaciones, sin problemas”.
Es importante analizar la respuesta que le dio la cultura, o sea quienes escribieron el cuento, dijeron: “Todas las soluciones vendrán el día que encuentres a un príncipe.” Por eso Cenicienta anhelaba con entusiasmo poder ir a esa fiesta, porque allí encontraría la solución a sus problemas.
La solución a tu conflicto está en tu interior, no necesitas a nadie para recibir felicidad.
Lamentablemente hoy la sociedad sigue dando la misma respuesta, y veremos por qué las mujeres aun seguimos buscando la aprobación de un hombre.
Muchas mujeres dicen: “Si consigo un hombre viviré la felicidad que no tengo”: tienen mentalidad de princesas pero sin principado, o de reinas sin reino, pero en definitiva actúan como esclavas.Aquellas que dependen de la aprobación masculina son “pseudo-independientes”, porque mientras están solas hacen de todo, estudian, trabajan, cambian el cuerito de la canilla si lo necesitan, arreglan el auto si se les rompe, mantienen a sus hijos sin problemas, pero cuando aparece la figura masculina tienen como una regresión (cuando digo un hombre no me refiero sólo a una pareja sino a cualquiera) y, aunque ellas lo sepan hacer se lo dejan a él: “ahora hay un hombre en mi vida, que él lo haga porque yo no quiero”, y esto es porque existe el deseo interior de ser salvadas.
Este pensamiento tiene dos orígenes: uno espiritual y otro natural, y el primero encierra al segundo.¿De dónde nace la necesidad de depender de un hombre que nos apruebe cuando tomamos una decisión?
Tiene que ver con lo que nos enseñaron en la infancia, nuestras madres o abuelas no sabían muy bien para qué tenían que criarnos. Con los varones era distinto, porque sabían que ellos debían tener dinero, estudiar, hacerse un futuro, mantener una familia, pero a las mujeres no sabían qué decirles y sólo se les ocurría: “sé sumisa, dependiente, si eres una buena mujer tendrás un hombre bueno al lado que te elegirá, suela las virtudes morales, sé dócil”.
Alrededor de esa enseñanza, hemos desarrollado características que, aún hoy, cuesta sacar de nuestra vida, por ejemplo la culpa de no poder decidir ya que tenemos que ser dóciles y obedientes, mostrarnos siempre contentas y alegres para que el otro no se ponga mal.En torno de la docilidad y la sumisión se han desarrollado rasgos de carácter que se refuerzan unos a otros, produciendo una dificultad para poner límites, falta de determinación y, mucha culpa para desterrarlos de nuestra vida.Hay una sensación interna y externa de estar incompleta y creemos que el hombre nos completará y necesitamos que, sí o sí, nos cuide.Le quiero hablar a todas las mujeres que están solas, ya sean solteras, separadas o viudas: Si estás pensando que tu vida va a ser buena y que serás feliz el día que consigas a un hombre y que podrás disfrutar, te estás perdiendo los mejores momentos de tu vida, porque es el tiempo de crecer.

Artículo interesante para completar este post: Psicoanálisis de los cuentos de hadas en
http://elblogdemara5.blogspot.com/search/label/Psicoan%C3%A1lisis%20del%20cuento%20de%20hadas

La compasión según osho

Compasión quiere decir básicamente aceptar los fallos y las debilidades de los demás, sin esperar que se comporten como si fuesen dio­ses. Sería una expectativa cruel, por­que no podrán comportarse como dio­ses, y no solo perderán tu estima sino que perderán también el respeto hacia sí mismos. Les has herido gravemente dañando su dignidad.
Uno de los principios de la com­pasión es dignificar a todo el mundo, hacer que todo el mundo se dé cuenta de que lo que te ha sucedido a ti puede sucederle a ellos; nadie es un caso per­dido, todo el mundo es digno de ello, la iluminación no es algo que debas merecer sino tu naturaleza misma.
Pero debes re­cordar que ser compasivo no te eleva más, si no, lo estarás echan­do todo a perder. Se convertirá en una pretensión del ego. Re­cuerda que el ser compasivo no puede humillar a la otra persona, de lo contrario, no estarás siendo compasivo; detrás de las pala­bras estarás disfrutando de su humillación.
Hay que comprender la compasión, porque es el amor madu­ro. El amor corriente es muy infantil; un divertido juego para adolescentes. Cuanto antes salgas de él, mejor, porque tu amor es una fuerza biológica ciega y no tiene nada que ver con tu creci­miento espiritual; por eso todas las historias de amor cambian de un modo extraño, se vuelven muy amargas. Algo que te resulta­ba tan atractivo, emocionante y provocador, algo por lo que po­días haber muerto... ahora también podrías morir, pero no por eso, ¡sino para librarte de ello!
Pero cuando la pasión está alerta y despierta, toda la energía del amor alcanza un gran refinamiento y se convierte en com­pasión. El amor siempre va dirigido a otra persona y su deseo más profundo es poseer a esa persona. Lo mismo ocurre en el lado contrario, y esto se convierte en un infierno para las dos personas.
La compasión no va dirigida a na­die. No es una relación sino simple­mente tu propio ser. Disfrutas siendo compasivo con los árboles, los pája­ros, los animales, los seres humanos, y con todo el mundo, incondicional
Ten cuidado de no estar a favor de nada que vaya contra la compasión. La envidia, la competencia o el esfuerzo por domi­nar... todas esas cosas van contra la compasión. Y te darás cuen­ta inmediatamente porque tu compasión empezará a tambalear­se. En cuanto sientas que tu compasión titubea, debes de estar haciendo algo que va contra ella. Puedes envenenar tu compa­sión con cosas estúpidas que solamente te provocan ansiedad, angustia, lucha y el desgaste absoluto de una vida enormemen­te valiosa.

Pero la compasión no es bondad y la bondad no es compasión. La bondad es una actitud que, guiada por el ego, fortalece tu ego. Cuando eres bondadoso con alguien sientes que tienes venta­ja. Cuando eres bondadoso con alguien hay oculto un profundo insulto; estás humillando al otro y te sientes feliz con su humi­llación. Por eso, la bondad no se puede perdonar nunca. De alguna forma y en algún lugar, la persona con la que has sido bondadoso estará enfadada conti­go y se tomará inevitablemente la re­vancha. Esto sucede porque en la su­perficie, la bondad surge como si fuese compasión, pero en el fondo no tiene nada que ver con la compasión. Tiene otros moti­vos ulteriores.
La compasión es inmotivada, no tiene ningún motivo en ab­soluto. Ocurre simplemente porque tienes, porque das, y no por­que el otro necesite nada. En la compasión no hay ninguna con­sideración hacia el otro. Tienes tanto que te desborda. La compasión es como la respiración, espontánea y natural. La bon­dad es una actitud que hay que cultivar. La bondad es una especie de artimaña, calculada y matemática.
Habrás oído uno de los dichos más importantes que está, de una forma u otra, en casi todas las escrituras del mundo:
«Compórtate con los demás como te gustaría que se comporta­sen contigo». Esto es una actitud calculada, pero no es compa­sión. No tiene nada que ver con la religiosidad, y es un tipo de mo­ralidad muy baja, una moralidad muy mundana. «Compórtate con los demás como te gustaría que se comportasen contigo.» Es una especie de transacción, pero no tiene nada de religioso. Lo es­tás haciendo sencillamente porque te gustaría recibir lo mismo a cambio. Es egoísta, egocéntrico e inte­resado. No estás al servicio del otro, no estás amando al otro, sino que, de una manera indirecta estás haciéndote un favor a ti mismo. Estás utilizando al otro. Es un egoísmo iluminado, pero es egoísmo; es un egoísmo muy inteli­gente, pero es egoísmo. La compasión es un florecimiento no calculado, es algo que emana. Das porque no pue­des hacerlo de otra manera.
Lo primero que hay que comprender es que la compasión no es la supuesta bondad. Contiene la parte esencial de la bondad: ser delicado, indulgente, tener empatía, no ser duro, ser creativo y ayudar. Pero por tu parte no hay ninguna acción, todo fluye a través de ti. Procede de la existencia y tú estás feliz y agradecido de que la existencia te haya escogido como vehículo. Te vuelves transparente y la bondad pasa a través de ti. Te vuelves tan trans­parente como el cristal y permites que el sol pase a través de ti, no lo obstruyes. Es bondad pura sin ego.
La compasión no es amor en el sentido habitual y, sin embargo, es amor en el verdadero sentido. La compasión solo da, no piensa en recibir nada a cambio, pero eso no significa que no reciba nada a cambio, no, no se te ocurra pensarlo ni por un ins­tante. Cuando das sin pensar en recibir nada a cambio recibes mil veces más, pero eso es algo que no tiene nada que ver contigo. Cuando quieres recibir demasiado, solo te decepcionas y no reci­bes nada. Al final solo consigues desilusionarte.

Sólo porque me gusta (II)

Sólo porque me gusta

Ángel condenado

Un ángel se hartó y quiso escapar de su cruel destino y se hecho a volar, lleno de ilusión por otros caminos, pero algo falló, una tempestad rompió con su encanto, con su Dios y un rayo acabó con su vuelo bajo.
Ángel condenado! Cayó en un jardín herida y sin fe sobre un viejo árbol ... desde allí lo vio y se enamoró con amor humano
Lo vio alucinar, de tanto añorar un amor pasado y el ángel gritó, él no la vio, no pudo escucharla. Se desesperó, quiso despegar sus alas en vano, antiguo ritual repitiéndose desde años lejanos.
Ángel condenado! Presa de dolor, sin poder morir, sigue deambulando. Hechizo sin fin ¡puta maldición de no ser amada!
Ángel condenado! El ángel perdió sus alas y va siendo pobre humana. Él, sin volar, le hace un querubín.¡ Ángel condenado!

Autotransformación y longevidad

Lo que Ud. dice, interesa a la gente. Lo que Ud. es, los inspira....
Lo que usted cree, piensa que es y lo que piensa sobre cómo las co­sas deberían ser, son sus propias creencias sobre uno mismo y sobre el mundo que nos rodea. Las creencias actúan como las lentes por las cua­les vemos la realidad. Es la concepción que cada uno hace o el signifi­cado que le da a las cosas. Usted cree que el mundo es así y que la ma­yoría debería pensar igual que usted. Toda la gente guía sus vidas en función a estas creencias, que fueron hechas muy temprano en la vida y son como hipnotizados por ellas. Hacen de esas creencias una profecía que se autocumple. Vivimos aprisionados por las culpas del pasado y por los miedos del futuro.

Usted es su mejor Terapeuta.
Las creencias nos provocan sentimientos de odio, ira, resentimien­to, competencia ilimitada, autoexigencia, sentimos superiores o inferio­res, separación, hábitos negativos, adicciones y enfermedades, etc.
Estas son también causas de envejecimiento prematuro y todo inci­de en nuestra imagen externa.
Todo está tan íntimamente relacionado, que resulta paradójico y hasta cómico que pretendamos recuperar la salud y la belleza con la simple aplicación de cremas o procedimientos quirúrgicos, o sólo con yoga o control mental, o cualquier otro recurso, aisladamente.
El orgullo y la rigidez mental producen también tensión y rigidez en nuestro cuerpo. La depresión, el odio, el rencor se manifiestan total­mente en nuestro rostro, en nuestra salud, creatividad y ganas de disfru­tar de lo que tenemos y de lo que podríamos ser.
La posibilidad de desarrollar el potencial humano no es para una elite o grupo selecto de privilegiados, sino que ESTA AL ALCANCE DE TODOS, no requiere más que de su decisión de cambiar, de mejo­rar, de relacionarse, de progresar, y por sobre todas las cosas, de desa­rrollar y utilizar su capacidad física, emocional, intelectual y espiritual al máximo. Desarrollar el potencial humano es un nivel de evolución.
Cuando hablamos del potencial humano nos referimos a todos los recursos que cada uno de nosotros tiene y de los que "no nos damos cuenta".
Desarrollar el potencial humano significa un cambio de paradigma, en el que adoptamos otras estructuras de pensamiento, nuevas actitudes y comenzamos a trabajar sinérgicamente con todo lo que nos rodea. Nos da poder, libertad y capacidad de elección.

Nuestros pensamientos y actitudes crean nuestra realidad.
¿Puede ver el poder que tenemos? .. Podemos crear para bien o pa­ra mal. Es tiempo de estimular el pensamiento y tomar responsabilidad de nuestros actos y lo que causan a nuestro entorno.
Si se pudieran enseñar estos principios en las escuelas, sobre cómo pensar, cómo usar nuestras mentes y la responsabilidad individual sobre los propios actos, en una palabra, desarrollar el potencial humano desde muy pequeños, ¿se imaginan el mundo que estaríamos creando? ...
Se aplicaron en los últimos años, con mucho éxito, planes de supera­prendizaje y supermemoria, que lograron, con niños y adolescentes de escuelas públicas normales, elevar el coeficiente intelectual, un aprendi­zaje más rápido y comprensión más profunda, equiparable a los chicos superdotados.
EL AMOR, LA ALEGRIA Y EL PERDóN nutren a todos nues­tros órganos y comienzan a curar nuestras enfermedades.
La mayoría de los problemas que tiene la gente hoy se originan en echar LA CULPA A LOS DEMAS, en el EXCESIVO CRITICISMO y
en los RESENTIMIENTOS. .
Ver las maneras en las que nos amamos y las maneras en las que no nos amamos y las consecuencias de esto en nosotros, en nuestro en­torno, nuestra salud y nuestro cuerpo, influye directamente en la AUTO ESTIMA. No podemos pedir que otros nos den lo que nosotros mismos no nos damos.
El punto de poder está en el presente. El pasado ya pasó y el futuro lo estamos construyendo hoy con nuestros pensamientos, actitudes y ac­ciones. Podemos elegir libremente cambiarlo. .
Se hace florecer el sentimiento del perdón hacia uno mismo y ha­cia los demás,
cicatrizar el pasado, dar y recibir amor, disfrutar de lo
que se tiene, aumentar la creatividad, la autoestima y capacidad para elegir más claramente las opciones y oportunidades que se nos presen­tan.
]Es importante recalcar, que lo que impulsa a transformar una ac­titud pasiva y contemplativa en una activa y de participación en la vida, al mismo tiempo, se evitan conflictos y enfermedades modifi­cando la actitud, pudiendo también detener, prevenir y revertir las
situaciones, síntomas o fracasos que pocas horas antes nos agobia­ban, separaban y destruían.
El éxito que obtenemos en la práctica es el resultado de la instru­mentación de todas las técnicas y no de la aplicación de alguna, aislada­mente.
No podemos pretender que otros cambien cuando no estamos dispuestos a cambiar nosotros.
No podemos esperar amor de los otros si no nos amamos y cui­damos a nosotros mismos. La misma forma en que nos tratamos y en que procedemos con nosotros mismos también la empleamos con los demás.
Si un amigo nos hiciese la mitad de las cosas que nosotros nos ha­cemos, sería razón suficiente para separarnos de él.
De acuerdo con estos principios, lo que manifestamos fuera, es só­lo un espejo o reflejo de lo que somos y hacemos dentro de nosotros.
Esto explica, en parte, los resultados que obtenemos y porqué se nos acerca la gente que nos rodea. Esa gente es atraída por nosotros con nuestros pensamientos y actitudes. Esto cumple una ley natural: "Igua­les atraen iguales".
La imagen que ve es la que tienen los extraños la primera vez que lo ven a usted. ¿Está dando la imagen de un ganador?
Lo que usted proyecta es lo que usted no quiere de la vida, a esto llamamos incongruencia. ¿Es congruente su imagen de afuera con lo que usted aspira a tener o ser? ..
En este mismo instante, mírese en el espejo más cercano. --¿Qué es lo que ve?
Si se presenta como un perdedor, usted recibirá muchas oportuni­dades para perder.
Preséntese a sí mismo como un ganador, y grandes oportunidades golpearán a su puerta.
Preste atención no sólo a su actitud, sino en cómo se presenta ves­tido, cuáles son sus pensamientos y actitudes, qué es lo que quiere lo­grar y ... ahora sí, tendrá usted libertad, capacidad y poder para elegir lo que realmente quiere lograr en su vida.
Todo dice algo de usted y es un mensaje que usted está enviando al que todos le responden de todas maneras. Hágalo concientemente y por elección.
Y para terminar le decimos: Si no es ahora ¿cuándo?

Autotransformación y longevidad
Rivka Bertisch

Deja de postergar tu felicidad

Cuando deje de buscar que alguien me salve, me salvaré. Cuando deje de buscar que me cuiden, me cuidaré. Cuando deje de buscar que me den, produciré. Cuando deje de buscar a alguien que falla, triunfaré.

Todos los seres humanos queremos ser felices y es la búsqueda central de nuestras vidas. Dios nos creó para ser felices y encontramos la felicidad al satisfacer las necesidades.
Hay cuatro necesidades básicas que todo ser humano tiene:
1- La necesidad física: de estar plenos la satisfacemos comiendo sano, haciendo gimnasia y cuidándonos.
2- La necesidad emocional: se alcanza plenitud con intimidad. Cuando una persona intima con sus amigos, hijos, padres, hermanos, con la gente que añade valor a su vida, se siente pleno y feliz. Sin intimidad no hay felicidad emocional.
3. La necesidad intelectual: se satisface con crecimiento, aprendiendo sabiduría, expandiendo la mente.
4. La necesidad espiritual: se satisface sirviendo a Dios y buscándole cada vez más, alcanzando la plenitud en el área espiritual.
Satisfechas estas cuatro áreas seremos felices.
Muchas veces no somos felices y es porque estamos ocupados tratando de serlo con las cosas equivocadas y no tenemos tiempo de estar con nuestros hijos, con nuestra familia, leer un buen libro, congregarnos, buscar del Señor.
Gusto no es necesidad.
Le preguntaron a muchas personas que estaban al borde de la muerte: “Si pudiese poner marcha atrás y sanar su enfermedad, ¿qué cambiaría de su vida?”El ciento por ciento de las personas dijeron: “Pasaría más tiempo con mi familia, con mis amigos, aprendería más”.
Marketing es una teoría creada que inventa necesidades y las vende como inevitables de satisfacer. Por ejemplo: Las publicidades relacionan la venta de productos con el placer y la felicidad.Los jóvenes van a bailar y beben creyendo que permitiéndose “esos gustos” serán felices pero al acostarse siguen con su corazón vacío, porque la necesidad emocional se satisface con intimidad. Otras personas dicen: “Me compré este perfume, merezco darme el gusto.” Y viven dándose “gustitos”, compran buena ropa, de marca, pero siguen vacíos porque felicidad no se logra satisfaciendo los gustos sino las necesidades.En los bailes no hay intimidad por eso no son felices; mirando televisión, informándose con revistas tontas, superficiales, creen satisfacer el área intelectual pero no crecen.
La clave de la felicidad es satisfacer mis necesidades.
Muchas parejas se casan y nunca se ven, entonces ¿para qué se casaron?Padres que perdieron a sus hijos porque no dedicaron tiempo para estar con ellos, lo ocuparon satisfaciendo los gustos y quedaron vacíos. Por eso, aunque se dan todos los gustos, aumenta el suicidio, la locura, la depresión.
SÉ LA MEJOR VERSIÓN DE TI MISMO
· Si el eje de tu vida se organiza para satisfacer las necesidades, serás feliz y llegarás a la mejor versión de ti mismo.
· Cada vez que tomes una decisión o salgas con alguna persona, pregúntate si te ayudará a ser la mejor versión de ti mismo.Cuando te cuidas en las comidas y haces ejercicios eres la mejor versión de vos mismo en el plano físico. Cuando intimas con gente que añade valor a tu vida eres tu mejor versión en el plano emocional.Cuando lees, investigas, creces, aprendes eres tu mejor versión en el plano intelectual.
La gran mentira de esta cultura de satisfacer los gustos hace que olvidemos las necesidades. La gente tiene un montón de amigos pero no intima con nadie, escucha un montón de cosas que no le hacen crecer en nada, comen todo lo que quieren pero no comida sana.
Muchas personas son abnegadas y el abnegado sacrifica sus necesidades por satisfacer las del otro. Ser abnegado es ser terrorista de mis propias necesidades satisfaciendo los caprichos de otro; es postergarse y dejarse para lo último. El abnegado vive ayudando, dando, salvando a los demás y espera que alguien, alguna vez le de las gracias. Dice: “Todo lo que yo hice y me pagan así…”, “Con todo lo que yo ayudé y nadie me llamó”, “Con todo lo que dije y ni una flor me mandaron, no importa “pero en el fondo está resentido".

Extraído y adaptado de Alejandra Stamateas

Avaricia en el país de las maravillas

Pocos defectos resultan más antipáticos que la avaricia. Una persona puede ser del estilo tonto y la soportaremos con indulgencia, pero si es avara la despreciaremos. Los avaros son, literalmente hablando, negativos e inaguantables por donde se los mire.
La avaricia, nunca, pero nunca, va en directa proporción al capital que se posee. La persona avara puede contar con un patrimonio descomunal, pero siempre demostrará su tacañería en los detalles más importantes y en los pueriles también:
Acudirá al hotel más berreta.
Consultará al médico que menos le cobre.
Jamás comerá atún (siempre caballa).
Buscará precios con avidez de sedientos.
Irá hasta la otra punta de la ciudad para conseguir huevos unos centavos más baratos.
Nunca dará propinas.
Nunca tendrá médico de cabecera, psicólogo, masajista, pedicuro o coiffeur.
Tomará taxis sólo si el estado de necesidad así lo exija, pero llorará durante todo el trayecto, mirando fijo el reloj.
Se auto-teñirá el cabello, con las consecuencias habituales: las raíces marcarán un surco llamativo que la mezquindad logra señalar.
Nunca visitará una casa que venda comida, nada de esos productos que resultan más baratos cocinados en casa.
Nunca comprará libros o revistas: ¿para qué, si siempre hay alguien que los compra? El sabor de pedir prestado y no desembolsar un céntimo es uno de los placeres más supremos.
Cualquier lugar es apto para ejerce la avaricia pero los más comunes son los supermercados, las casas de comida, pilcherías(tiendas de ropa) y servicios en general. Nada, jamás, le parecerá lo suficientemente barato. Su billetera será un monedero metido dentro de otro más grande que, a su vez, estará metido dentro de otro y así, sucesivamente, como muñecas rusas, resultando tarea ardua tener contacto con el dinero.
La avaricia es un deporte que dura toda la vida. Desde la lactancia hasta la muerte.
Y, finalmente, para pensar: ¿por qué Dante en La Divina Comedia habrá puesto a los avaros y a los pródigos juntos en el mismo círculo del infierno?

Material extraído y adaptado de Mundo Marido de María Rita Figueira

Defensa contra la envidia-Estrategias

El envidiado puede optar por soslayar conscientemente o ignorar inconscientemente las malas intenciones de sus semejantes. Puede inclinarse por pensar que la envidia del prójimo es señal de su propia superioridad o puede preferir creerse invulnerable o sentirse despreciativamente indiferente a la rabia de otros. Todos ellos son mecanismos de defensa justificados. Pero hay otros más prácticos:

► Si sospechas de la falta de honradez del que te envidia, buscar e investigar dónde está el fraude. Puede ser tu "as" en la manga.
► Actuar con suma prudencia. Es probable que, si lo descubren, el envidioso termine acusando de fraude a la persona honesta. Estamos frente a un mecanismo francamente perverso. Llegados a este punto hará falta una intervención exterior que pueda discernir entre actuaciones íntegras de las que no lo son.

► Pasar por alto las miradas y palabras de una persona envidiosa: no eres responsable de sus sentimientos.

► Si el que te envidia es un “amigo”, no caigas en la trampa de seguir entregando amistad a cambio de traiciones. Analiza con quien puedes contar, y apóyate en tu gente.

► Llegado el caso, mantener guardado la brillantez del trabajo intelectual hasta conseguir un patrocinador inteligente y sensible, que valore el trabajo, permita la difusión y no se apropie de él.

► En cada una de las tareas, guárdate un aspecto sin desarrollar de tal manera que sólo tú sepas cómo puede hacerse o cómo argumentar su defensa hasta el final.
► Como tal vez ya sa­bes, hagas lo que hagas, casi siempre acabarás desagradando a alguien. No es posible, por lo tanto, que siempre le caigas bien a todos ni que todos sean tus amigos.
► Cuando la envidia proviene de alguien a quien has querido o apreciado, además de ser un ataque a la dignidad es una traición al sentimiento de confianza. Por eso, no valores más lo que te digan. No vale la pena ni siquiera que lo escuches ni que te detengas a pensar qué quiso decirte.

Los envidiosos

La palabra envidia procede del vocablo latino 'invidere', que significa "mirar con malos ojos". El filósofo griego Aristóteles la definía como "el dolor por la buena fortuna de los otros". ¿POR QUÉ ÉL/ELLA Y NO YO?, se pregunta el envidioso y con el propósito de lograr su objetivo (la caída de su rival) mete cizaña entre amigos, compañeros y parientes, a base de confabular mentiras. Puede convertir una cofradía en un nido de ratas y serpientes. Pero lo que está verdaderamente en juego aquí no es tu coche, tu casa, tu pareja o tu éxito profesional sino la persona misma del envidioso, lo que él vale o es capaz de hacer.
Por supuesto, la envidia se oculta o se disimula, y no sólo ante terceros, sino también ante sí mismo. La forma de ocultación más usual es la negación: se niega sentir envidia. Se es envidioso pero se ha de interactuar como si no se lo fuera. Es así que el sujeto que actúa como envidioso ha de sobre-actuar como no siéndolo:¿Cómo voy a sentir envidia de él(ella) , si éste no merece tan siquiera ser envidiado?

Además, la envidia presupone una serie de connotaciones morales negativas (maldad, doblez, astucia, complicación psicológica...) que el envidioso no está dispuesto a admitir como parte de su personalidad. Por consiguiente la envidia aparecerá muchas veces de forma que parezca una crítica generosa (“digo todo esto por tu bien").

La envidia es la cara oculta de la competitividad y constituye uno de los móviles que inducen a los hombres a disputarse el prestigio y el poder, motivados por la idea de “triunfar a cualquier precio” en el seno de una sociedad donde nadie está conforme con ser menos que el otro.
Es difícil descubrir al envidioso ya que a veces se esconde detrás de una apariencia amable, generosa y simpática y otras se camufla en conductas de excesivo respeto, o excesiva admiración sin embargo puede ser detectado porque el envidioso tiene un discurso monocorde y compulsivo sobre el o lo envidiado, vuelve una y otra vez al tema pero, eso sí, lleno de sagaces observaciones negativas.
Características que los delatan:
► El envidioso se alegra de los fracasos ajenos, sufre con los éxitos ajenos, pero desaprovecha tanta energía que no es capaz de alcanzar sus propios objetivos.
► De niños percibían que las demás personas de su familia y sus amigos eran más completas y más valoradas, mientras que a ellos no se les pres­taba atención .De adultos, la envidia los hace ver a todos estables y normales, mientras ellos se consideran defectuosos o al menos inacabados.
► Consideran que los demás consiguen las cosas con facilidad y sin esfuerzo.
► Si triunfan nunca se sienten satisfechos y ese sentimiento es muy perjudicial para quien lo siente y muy peligroso para la persona envidiada. Si pudiera llegaría incluso a destruirla físicamente y no es raro que fantasee con su desgracia y su muerte.
► Utiliza maneras irónicas, altaneras, frías, distantes y en ocasiones hirientes, de menosprecio y crítica negativa.
► Normalmente, sus complejos de inferioridad o sus sentimientos profundos de inadecuación no resisten la presencia de otros compañeros o incluso subordinados más brillantes, mejor valorados o considerados por los demás.
► El envidioso murmura constantemente "Puedo perdonártelo todo, menos que seas el que eres. Que yo no sea tú".
► Acabar con las personas felices, competentes, brillantes y satisfechas consigo mismas del propio entorno profesional les hace creer ilusoriamente que son más fuertes que ellas.
► Darían cualquier cosa por poseer las cualidades de la víctima , pero su propia incapacitación para el aprendizaje suele perpetuar una profunda ignorancia y pobreza humana.
► Surgen problemas en sus relaciones románticas porque suelen enamorarse de personas cuyas cuali­dades admiran o desean para sí mismos, y luego acaban envidiando, resenti­dos, a la persona amada justamente por tener esas cualidades.
► Suelen sentirse atraídos por personas que, por uno u otro motivo, son inalcanzables; podrían pasarse mu­cho tiempo ansiando tener a la persona deseada y detestando a cualquiera que consiga su atención.
► Vi­ven inconscientemente el refrán «acompañado en la desgracia» («Si yo sufro, tú también»).

Para finalizar (por el momento)

Cierta noche, una luciérnaga revoloteaba en el huerto, donde el sapo envidioso le lanzó un escupitajo venenoso. La luciérnaga cayó malherida, pero antes de morir, se dirigió al sapo y le preguntó: “¿Por qué me escupes?”. “Porque brillas”, le contestó el sapo.

El remordimiento

El remordimiento
Jorge Luis Borges

He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.
Los defraudé. No fui feliz. Cumplida

no fue su joven voluntad. Mi mente
se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.

Me legaron valor. No fui valiente.
No me abandona. Siempre está a mi lado
La sombra de haber sido un desdichado.

El amenazado

El amenazado
Jorge Luis Borges

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes:
el ejercicio de las letras,
la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el
áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena
amistad, las galerías de la biblioteca, las cosas comunes,
los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de
mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se
levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por
las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz,
la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.Me duele una mujer en todo el cuerpo.

Individualidad no es individualismo

Seguir ciegamente los conceptos organizacionales que han funcionado en otras partes, es una forma de despilfarrar talento y de lograr resultados mediocres.
Individualismo es aislarse, es decir: "Yo hago lo que yo quiero y nada más". Individualidad es la característica y la particularidad de cómo eres, de respetar a otro y que el otro te respete a ti.
Primero tienes que ocuparte de ti porque no puedes servir al otro si no te sirves a ti; no puedes amar al otro si no te amas a ti mismo; no puedes cuidar al otro si tú no te cuidas.
Pon la atención en tu propósito. No distribuyas poca energía en muchos objetivos. Elige lo más importante.
No basta con vivir una vida buena, sino que vivas una con propósito.
Cuando sepas cuál es tu propósito, no importa que hayas nacido en una humilde casa o que estés al lado de gente que no reconozca tu valor; a pesar de las circunstancias que atravieses vas a seguir adelante y no vas a parar hasta ver el propósito cumplido en tu vida.
Si tu vínculo con el mundo es cordial, recibirás ayuda y cooperación a cambio; si tu vínculo es agresivo seguramen­te no encontrarás respuestas del otro lado.
Quita de tu vida todo tipo de máscaras, sean las que te impusiste o impusieron, sólo de esta forma recuperarás tu individualidad. Luego, elabora proyectos y persigue tu propósito. Es necesario que lo descubras.



Extraído y adaptado de Bernardo Stamateas

Cuando el quererse siempre cuenta

¿Cómo podemos entender la autoestima? Pues bien, comenzamos por decirte que es una capacidad que potencia todas nuestras otras habilidades. Consiste en, estando consciente de uno mismo, ser capaz de comprenderse, aceptarse y respetarse.
Implica saber quién eres, y el entender por qué piensas, sientes y te comportas de la forma en que lo haces. Parece mentira, pero éste es el amor menos practicado en nuestra sociedad. De ahí el problema para relacionarnos efectivamente con otros. Si no tienes una buena relación contigo mismo, es poco lo que puedes esperar de los demás.
¿Qué importancia tiene esto? Es sencillo, nos lleva a la autoaceptación, gracias a lo cual podemos reforzar nuestra identidad como personas. Lo contrario nos causa sentimientos de inadecuación e inferioridad
Lo que hace la diferencia: Las personas con un nivel de autoestima saludable son fácilmente distinguibles de los demás. Se les nota como individuos seguros de sí, con un buen sentido de autoconfianza, que se sienten realmente bien por cómo son, todo lo cual los lleva a sentirse capaces de tomar los retos de la vida y de correr riesgos.
En la otra acera, las personas con un nivel de autoestima pobre se sienten intimidadas ante otros, sus actitudes pesimistas y negativas hacia sí mismas los lleva a albergar sentimientos de poca valía, su sentido de autoidentidad es pobre, pues no han logrado aceptar sus carencias ni sopesar correctamente sus posibilidades reales. Sus sentimientos de inferioridad le hacen sentir una falta de fortaleza interna, así como acarrea otros sentimientos de desesperanza y miedo, incluso de autodesprecio. Esto los lleva a la inacción, pues temen hacer cosas y parecer ineptos al intentarlo, y lamentablemente terminan siendo vistos así. Es todo un círculo vicioso. Hay que recordar que, a uno lo tratan como uno enseña que lo traten.

El individuo que se quiere a sí mismo es todo lo contrario, su sentido de autoidentidad es fuerte. Confía en sus propias capacidades, es conocedor de sus limitaciones y sabe cómo nivelarlas: establece alianzas que compensen sus puntos débiles.
El pobre en autoestima, en cambio, hace que su propia valía dependa de lo que otros piensen o digan, por ello siempre necesita que lo demás lo aprueben, constantemente busca agradar a todos, nunca puede ser él mismo. No tiene la convicción esencial para asumir las decisiones y los retos más desafiantes, pues teme que cada falla le "confirme" su sentido de incompetencia.Quien adolece de esta capacidad tiene su propio "enemigo interno", algo así como una voz que siempre le dice "No puedes", desaprovechando así las oportunidades.

Ni egoísmo ni arrogancia. Sin duda, concordarás con todo lo anterior, pero probablemente puedas pensar que el amor por uno mismo, puede también ser una señal de egoísmo. Nada más falso. El verdadero querer no tiene que ver nada con la soberbia, la cual es más bien reflejo de una personalidad pobre en autoestima, en realidad se trata de un mecanismo de defensa que algunos individuos emplean, pues necesitan creer que los demás son menos que él a fin de aparentar una "superioridad" que sólo oculta sus propios sentimientos de incompetencia.
Te arriesgas a quererte?
Por Alberto Enrique Aquino RodríguezPsicólogo

Cómo atravesar la zona de riesgo

Qué cosas te gustarían hacer y que nunca te animaste? Para realizar nuestros sueños y alcanzar el éxito debemos salir de la zona de comodidad y atravesar la zona de riesgo.
La zona de comodidad es lo conocido, lo que sé hacer, lo que tengo, manejo, mi hábitat, donde sé cómo moverme, qué hacer y qué no, donde tengo el control de todo. Los que llegaron al éxito es porque se animaron a salir de lo que sabían, para alcanzar lo que no tenían.
No hay manera de alcanzar tus sueños sin pasar por la zona de riesgo. Riesgo es hacer las cosas sin saber el resultado final. No nos gusta correr riesgos, porque no tenemos la certeza de obtener lo que queremos.
A veces el error es nuestro mejor amigo. Benjamín Franklin dijo: "Todo lo que duele, enseña". Si al equivocarte lloras, el error es tu enemigo, pero si te deja una enseñanza y lo usas como trampolín hacia el éxito, es tu mejor amigo. Nadie llegó a ser excelente o bueno excepto a través de muchos errores.
En la zona de riesgo, el error es una oportunidad de aprendizaje. Mucha gente se frena y no avanza por miedo al fracaso. No te apresures a decirte fracasado si algo salió mal, fracasado es el que no sabe para qué vive, ni para qué está en la tierra.
Reír es arriesgarse a parecer un tonto. Llorar es arriesgarse a parecer un sentimental. Hacer algo por alguien es arriesgarse a involucrarse. Expresar sentimientos es arriesgarse a mostrar tu verdadero yo. Exponer tus ideas y sueños es arriesgarse a perderlos. Amar es arriesgarse a no ser correspondido. Vivir es arriesgarse a morir. Esperar es arriesgarse a la desesperanza. Lanzarse es arriesgarse a fallar.
Pero los riesgos deben ser tomados, porque el peligro más grande en la vida es no arriesgarse a nada. La persona que no arriesga, no hace, no tiene nada. Se pueden evitar sufrimientos y preocupaciones pero simplemente no se puede aprender, sentir, cambiar, crecer, amar y vivir. Sólo una persona que se arriesga es libre.

Extraído y adaptado de Bernardo Stamateas

Los seductores

Para los hombres, seductores empedernidos, el objeto primario de compulsión lo constituyen las mujeres. Según el momento, las mujeres son para ellos objeto de deseo enloquecido, fuente de placer, afirmación del Yo o focos de miedo abrumador.
Pese a su aparente indiferencia, (ese aire de invitado que examina las bandejas de canapés en un cóctel) los seductores van detrás de las mujeres con una urgencia, una obsesividad y una temeridad que los lleva a comprometer su matrimonio, su carrera y su salud ( Sida mediante).
Algunos son mujeriegos no selectivos, otros poseen criterios rígidos para elegir a la mujeres y todos son incapaces de poner límites a su frenética búsqueda de oportunidades sexuales. Estos hombres se dan tanta maña para encontrar compañeras como los alcohólicos para conseguir su copa cuando los bares están cerrados.
Los hay de todo tipo:
El soltero refinado que colecciona mujeres hermosas y se cansa de ellas cuando la novedad se gasta, el amargado sobreviviente de un divorcio, el casado de cierta edad proclive al adulterio con cualquier mujer que se muestre dispuesta, el arrollador, el romántico, el malabarista.
Muchas veces, esta búsqueda frenética de mujeres es solo una manera de huir del dolor y del miedo. Cualquier mujer puede servir. Al mismo tiempo que se nutren de sus conquistas como una necesidad constante de gratificación y seguridad presentando al mundo una máscara de absoluta confianza an sí mismos, en el fondo de su alma todo seductor empedernido sigue siendo un pequeño príncipe de su madre o un pequeño demonio. Son los eternos Peter Pan.
Para las mujeres, por un momento, es un halago ser el centro de atención del universo de este tipo de hombres. Pero lo importante es, para las mujeres, tener en claro cuáles son sus propios objetivos, deseos y necesidades y prestarles tanta atención como las que prestan a la de los seductores.

Automotivación

Si no aprendemos a auto-motivarnos de nada sirve la motivación externa que podamos recibir. Todo se logra con motivación. Hay dos tipos de motivaciones: interior y exterior. Cuando una persona dice: “Adelante, lo vas a lograr”, te dan un beso o regalan algo, eso es motivación exterior.La motivación exterior es buena, un abrazo, una palabra de aliento, una caricia, siempre levanta el corazón y devuelve las ganas de vivir. Pero la motivación interior es más poderosa aún.La persona que aprende a auto-motivarse ya no necesitará que la alienten, ayuden, feliciten o acompañen. Motivación significa: “moverse hacia”.
Principios para auto-motivarse.
Hay que levantarse rápidamente :Un principio psicológico llamado “fugacidad emocional” dice que todas las emociones pasan. El momento más lindo vivido a las dos, tres o cuatro horas ya es un recuerdo. Las emociones pasan, nada es para siempre. Lo bueno y lo malo también pasan, por eso debemos levantarnos rápidamente.
Debemos matar las expresiones: “Suerte”, “Dios mediante”, “Que sea lo que Dios quiera”, “Y… por algo pasó, Él lo sabe todo”. Estas expresiones “parecen espirituales” pero son erróneas. Las frases correctas son: “Voy a triunfar” o “No voy a triunfar”, porque son verdaderas las dos y se harán realidad cuando lo crees.
Cuestionar todo lo difícil. “Es muy difícil”, “Y nadie lo hizo aún, “Estoy vieja/o”, “Gorda/o”, “A mí nadie me amó y no valgo nada”. Lo que todos piensan de algo crea una atmósfera; no te metas en la atmósfera y cuestiona todo; no te dejes contaminar por la atmósfera de lo que la gente habla porque Todo es posible para el que cree.Cuestiona lo difícil y, si otro lo logró, también podrás lograrlo y, si otro no lo alcanzó, podrás sentar un capítulo en la historia de tu vida.
Hay que salir de la atmósfera y cuestionar lo que me han dicho (y me digo) que es difícil. Lo que no crece, se estanca y no produce, tiene que ser cuestionado.
Cuestiona lo que no da resultado, los ritos. Deja de opinar como un mediocre, no hables en “chiquito” sino en grande. No hagas chismes, es una bajeza tanto hablar como oírlos. Sé una persona de excelencia. Habla cosas grandes, pensamientos de grandeza, y tendrás resultados extraordinarios.



Adaptado de Alejandra Stamateas

Mente de langosta

El conflicto de la mente de langosta es no llevarse bien consigo mismo y ese es el desafío: “llevarse bien con uno mismo durante las veinticuatro horas del día .
Cinco principios para llevarse bien con uno mismo:
1º) Si no me lo dicen en la cara, no lo considero.
Si alguien te dice: “ Me dijeron que TÚ dijiste, que el otro dijo, lo que dicen de ti… ” ¡No te metas en eso! Si alguien quiere decirte algo, que sea suficientemente valiente para decirlo en la cara sino no hay nada que aclarar. Responde solamente cara a cara porque si no entras en el juego neurótico de los que llevan y traen.
2º) Debo estar concentrado en las cosas importantes: Las cosas importantes multiplican tu energía, las secundarias la roban. Cuando una persona dice que está desgastada porque su sueño era muy grande, está en un error. Las cosas grandes no desgastan, al contrario, siempre motivan y empujan a seguir. Las pavadas son las que desgastan. Si nos sentimos mal es por perder tiempo con la gente inadecuada, en proyectos irrelevantes, en discusiones sin sentido, pero si nos ocupamos de lo importante se llena el corazón de alegría. “El que no respeta tu tiempo, tampoco respetará tu vida”.
3º) Algo desconocido saldrá a la luz. El potencial es una fuerza no liberada, un poder no usado, una reserva oculta. Gran parte de tus problemas eres tú mismo.
Hay cosas grandes esperando.

4ª) Felicidad es estar bien con uno mismo; popularidad es los demás bien conmigo,
pero la popularidad no trae la felicidad.

5º) Estando bien conmigo mismo hablaré lo correcto. Mike Murdock dice: “Tus palabras son herramientas”. Las palabras tienen poder. “ Mi vida es un desastre”; “Mi hijo es malo” y construimos por lo que declaramos. Tu destino está marcado por tu hablar. “Dime cómo hablas y te diré qué sucederá.” Tus palabras son el cartel que indica hacia donde vas y tienen el poder de la vida y la muerte. Los pensamientos determinan el hablar.

¿Es o no es?

La imagen que cada uno tenemos de la realidad que nos rodea no es sino una versión de la realidad misma. En ocasiones, todo lo que nos rodea parece una cosa y es en realidad otra. Bueno, ¿y entonces? ¿Es que no somos capaces de ver la realidad de lo que tenemos delante de los ojos?
Si. Pero en ocasiones contemplar la realidad solo es posible a través de un proceso de deducción racional porque nuestros sentidos a veces nos engañan.
En ocasiones, no podemos fiarnos de lo que vemos u oímos, sino que debemos hacer todo un proceso mental para acercarnos a la imagen real del objeto que queremos conocer.
O, dicho de otro modo, a través de un acto de voluntad, de un acto de valentía que fuerce a nuestra atención a ver lo que en realidad ocurre pasando por encima de la ansiedad, pasando sobre el miedo que ello pueda producir.
De esta manera ya sabemos que no siempre vemos lo que es, y que aunque todos en un grupo humano veamos algo claro como la luz del día, puede que esa imagen no se corresponda con la realidad a la que pretende representar.
Se ve lo que NO ES y lo que sí es, NO SE VE.

Contrarresta las tácticas de un interlocutor dominante

Hay personas que tienen la tendencia a querer dominar una situación de comunicación determinada. Son tácticas de poder de alguien que no tiene autoridad sobre nosotros y quiere desestabilizarnos. En una situación como esa ¿qué podemos hacer? Bien: a pesar de todo y cualquiera sea el grado de poder de la otra persona, debemos traerlos a un terreno que nos sea favorable. ¿Cómo? Hay diferentes estrategias para diversas situaciones:
Supongamos que tenías acordada una cita a una hora determinada y te hace esperar largo tiempo ( está aplicando la técnica del cansancio).
Antídoto: aprovecha el tiempo y no muestres señales de impaciencia. Cuando llegue, salúdalo gratamente, como si no hubiese tenido importancia: tú comprendes lo ocupado que está.
Si en un momento de la conversación dice cualquier cosa que no tiene nada que ver con el tema que están tratando, no dejes pasar esta situación: pregúntale directa pero amablemente cuál es el lazo conector de lo que está diciendo con el tema de la entrevista.
Ahora supongamos que mientras están hablando, comienza a sacar objetos personales de su bolsillo, del cajón, los mueve... Antídoto: Disimuladamente, con mucho tacto, haz lo mismo; utiliza una "técnica de espejo"; si es posible, desplaza sutilmente “tus propios objetos" hacia él/ella.
Otra situación: tu interlocutor se levanta y se acerca a la ventana en el momento menos esperado. Antídoto: Adopta con la voz y con el cuerpo su propio ritmo.: Cambia de tono bruscamente o comienza a hablar rápido y después retorna a tu ritmo normal.
En el caso de que se levante y comience a pasearse por la habitación (te está diciendo: esto y cansado de estar sentado frente a usted), haz preguntas para hacerle precisar nuevamente los objetivos. Ejemplo: ¿Qué pasaría si…? Cómo podríamos hacer…?¿Cuáles serían las posibilidades…?¿De qué manera sería mejor…? etc.
Si muestra signos de impaciencia, está apurado, mira el reloj, simplemente haz lo mismo (mira igualmente el reloj) y negocia los términos.
Como ves, puedes neutralizar a un interlocutor dominante sin necesidad de argumentar. Es información no verbal que el otro indudablemente captará.
Y nosotros le habremos impedido salirse con la suya.

¿Que está cansado?:Mentiras

Que está cansado, que no tiene un minuto. Mentiras. Lo que no tiene es fuerzas para pensar la vida, calma para sentir cómo transcurre.
Cuando él no tiene tiempo, cuando él trabaja mucho y mide los segundos como otros las horas y los días, cuando él es incapaz de sentarse a conversar, sin ansiedad, un rato, no le creas.
El trabajo es el escondite que hallaron los hombres para no vivir según un ritmo más humano y más decente. Es su manera de poder estar solos sin tener que decir que quieren estar solos.

Faccioline, Héctor Abad: Tratado culinario para mujeres tristes

La noche del desvelo

La única noche, dijo alguien, es la del desvelo, la noche pasada en blanco. No se guarda memoria de las noches dormidas. Así es el amor: el más inolvidable es el que nunca fue.
Como para el insomnio, también para el olvido hay jarabes y menjunjes. Pero ambos son remedios sin discernimiento.

Los unos te dormirán tanto (sin sueños y sin sueño), que será como morir.

Con los otros no olvidarás, si los tomas, lo que quieres olvidar: lo olvidarás todo, feliz o disgustoso que haya sido.
No te revelo, pues, mis brebajes para el sueño y el olvido. Poseen el mismo efecto que tiene la cicuta.

Faciolince, Héctor Abad: Tratado culinario para mujeres tristes
Siquieres saber más sobre este autor y sus textos, pincha aquí:

¿Que eres fea?

¿Que eres fea? Perdóname si supongo, más bien, que eres ignorante . Mira bien y verás que seas como seas (tu cara, tu cuerpo, tu adelantado o tu trasero) en alguna parte, alguna vez, habrás sido prototipo de belleza. Y una belleza serás, de todas formas, para alguien.
Cuando te dices fea querrás decir que tu hermosura no está ahora de moda. Lo que no significa que no haya quien te admire pues todavía hay gente con carácter que no juzga según los modelos del ambiente sino con los ojos, con los propios ojos.
Tal vez aún no lo sepas, pero a alguno tú haces perder el sueño, el apetito. Él te ha visto una vez y sin embargo, es como si de siempre te estuviera buscando, y como si en un momento de deslumbramiento, al verte, al fin, te hubiera hallado. Como por efecto de una memoria ancestral te reconoce y es a ti, sólo a ti, a quien él buscaba. Tú tal vez no lo sabes, pero en algún rincón de la tierra hay un hombre que te está buscando.

Faciolince Héctor Abad: Tratado de culinaria para mujeres tristes

Si quieres saber más sobre este autor y sus textos, pincha aquí:

Madurez no es perfección

Hay muchas personas que están estancadas en sus emociones, que padecen por largos años depresión o tristeza.La persona que se estanca en una emoción no puede seguir creciendo, está como encarcelada, dominada por la emoción que no le permite pensar positivamente.
Según investigaciones, se sostiene que el ser humano del futuro será muy capaz de dar respuestas lógicas a los problemas pero incapaz de que esas respuestas sean prácticas, le costará mucho superar los desafíos emocionales, lidiar con sus dolores y protegerse emocionalmente, por eso se expondrá, cada vez más, a las enfermedades síquicas o sicosomáticas.La depresión, los trastornos de ansiedad y las enfermedades sicosomáticas ocupan el primer lugar en este siglo.
Estadísticamente somos más inteligentes, más trabajadores, tenemos más disposición, logramos todo más rápidamente, sin embargo, no podemos responder a nuestras crisis emocionales.Por encuestas realizadas, se llegó a la conclusión de que las sociedades de hoy se componen por seres humanos que no saben disfrutar de la vida, que no pueden levantarse cada mañana honrando la vida, que no saben valorar el día y agradecer el estar vivos y permanecen encarcelados por las emociones negativas que los oprimen y no les permite valorar lo que está por delante.
Cada día tenemos una nueva oportunidad de hacer lo nuevo, agradezcamos por eso.
Para salir de la cárcel de las emociones, debemos:
Madurar: La madurez requiere de un proceso que no es rápido, debemos aprender a aceptar que el tiempo pasa y transcurrirlo.A veces no tenemos paciencia con nosotros mismas, queremos ser maduros “ya”, salir de la circunstancia “ya”, y no aceptamos el proceso ni valoramos lo que nos ocurre en él.
Madurez no es perfección, la perfección es inalcanzable, por eso una persona madura no es perfecta.

Automotivación

Si no aprendemos a auto-motivarnos de nada sirve la motivación externa que podamos recibir. Todo se logra con motivación. Hay dos tipos de motivaciones: interior y exterior. Cuando una persona dice: “Adelante, lo vas a lograr”, te dan un beso o regalan algo, eso es motivación exterior.La motivación exterior es buena, un abrazo, una palabra de aliento, una caricia, siempre levanta el corazón y devuelve las ganas de vivir.
Pero la motivación interior es más poderosa aún.La persona que aprende a auto-motivarse ya no necesitará que la alienten, ayuden, feliciten o acompañen. Motivación significa: “moverse hacia”.
Principios para auto-motivarse.
Hay que levantarse rápidamente :Un principio psicológico llamado “fugacidad emocional” dice que todas las emociones pasan. El momento más lindo vivido a las dos, tres o cuatro horas ya es un recuerdo. Las emociones pasan, nada es para siempre. Lo bueno y lo malo también pasan, por eso debemos levantarnos rápidamente.
Debemos matar las expresiones: “Suerte”, “Dios mediante”, “Que sea lo que Dios quiera”, “Y… por algo pasó, Él lo sabe todo”. Estas expresiones “parecen espirituales” pero son erróneas. Las frases correctas son: “Voy a triunfar” o “No voy a triunfar”, porque son verdaderas las dos y se harán realidad cuando lo crees.
Cuestionar todo lo difícil. “Es muy difícil”, “Y nadie lo hizo aún, “Estoy vieja/o”, “Gorda/o”, “A mí nadie me amó y no valgo nada”. Lo que todos piensan de algo crea una atmósfera; no te metas en la atmósfera y cuestiona todo; no te dejes contaminar por la atmósfera de lo que la gente habla porque Todo es posible para el que cree.Cuestiona lo difícil y, si otro lo logró, también podrás lograrlo y, si otro no lo alcanzó, podrás sentar un capítulo en la historia de tu vida.
Hay que salir de la atmósfera y cuestionar lo que me han dicho (y me digo) que es difícil. Lo que no crece, se estanca y no produce, tiene que ser cuestionado.
Cuestiona lo que no da resultado, los ritos. Deja de opinar como un mediocre, no hables en “chiquito” sino en grande. No hagas chismes, es una bajeza tanto hablar como oírlos. Sé una persona de excelencia. Habla cosas grandes, pensamientos de grandeza, y tendrás resultados extraordinarios.

Mente de langosta

El conflicto de la mente de langosta es no llevarse bien consigo mismo y ese es el desafío: “llevarse bien con uno mismo durante las veinticuatro horas del día .
Cinco principios para llevarse bien con uno mismo:
1º) Si no me lo dicen en la cara, no lo considero.
Si alguien te dice: “ Me dijeron que TÚ dijiste, que el otro dijo, lo que dicen de ti… ” ¡No te metas en eso! Si alguien quiere decirte algo, que sea suficientemente valiente para decirlo en la cara sino no hay nada que aclarar. Responde solamente cara a cara porque si no entras en el juego neurótico de los que llevan y traen.
2º) Debo estar concentrado en las cosas importantes: Las cosas importantes multiplican tu energía, las secundarias la roban. Cuando una persona dice que está desgastada porque su sueño era muy grande, está en un error. Las cosas grandes no desgastan, al contrario, siempre motivan y empujan a seguir. Las pavadas son las que desgastan. Si nos sentimos mal es por perder tiempo con la gente inadecuada, en proyectos irrelevantes, en discusiones sin sentido, pero si nos ocupamos de lo importante se llena el corazón de alegría. “El que no respeta tu tiempo, tampoco respetará tu vida”.
3º) Algo desconocido saldrá a la luz. El potencial es una fuerza no liberada, un poder no usado, una reserva oculta. Gran parte de tus problemas eres tú mismo.
Hay cosas grandes esperando.

4ª) Felicidad es estar bien con uno mismo; popularidad es los demás bien conmigo,
pero la popularidad no trae la felicidad.

5º) Estando bien conmigo mismo hablaré lo correcto. Mike Murdock dice: “Tus palabras son herramientas”. Las palabras tienen poder. “ Mi vida es un desastre”; “Mi hijo es malo” y construimos por lo que declaramos. Tu destino está marcado por tu hablar. “Dime cómo hablas y te diré qué sucederá.” Tus palabras son el cartel que indica hacia donde vas y tienen el poder de la vida y la muerte. Los pensamientos determinan el hablar.

Háblanos de la vanidad

Hay una línea muy delgada que separa la vanidad de la autoestima, pero buscaremos deslindarlas.
La vanidad es el orgullo basado en cosas vanas, es decir superficiales, frívolas, vacías. La autoestima es quererse a uno mismo y querer a los demás. Significa saber que eres valioso (a), digno (a), que vales la pena , que eres capaz, y afirmarlo. Implica respetarte a ti mismo y enseñar a los demás a hacerlo.
El vanidoso se caracteriza por poseer un patrón grandioso de vida que se expresa en fantasías o modos de conducta que lo incapacitan para ver al otro (AQUÍ ESTÁ LA DIFERENCIA ENTRE VANIDAD Y AUTOESTIMA). El mundo se guía y debe obedecer a sus propios puntos de vista, los cuales considera irrebatibles e infalibles. Muchas veces, se enamoran de las ideas de otros y las hacen propias sin la más mínima consideración moral ni ética. Exageran sus éxitos y se atribuyen mayores habilidades que los demás al conseguirlos, mientras que atribuyen los fracasos a circunstancias externas.

Resumiendo:
 El sujeto posee una idea grandiosa de su propia importancia.
 Le absorben fantasías de éxito ilimitado y de poder.
 Se considera especial y único, y sólo puede ser comprendido por otras personas especiales.
 Tiene una necesidad excesiva de ser admirado.
 Tiene un sentido de “categoría”, con irrazonables expectativas de un trato especialmente favorable.
 Explota a los demás y se aprovecha de ellos para conseguir sus fines.
 Carece de empatía.
 La envidia, por pasiva o activa, reside en su conciencia.
 Se manifiesta prepotente y arrogante.
Si te ha tocado un vanidoso cerca y no tienes más remedio que interactuar con él o ella, estas pistas pueden ayudarte:
1. Distánciate a nivel emocional. Ten en cuenta que su necesidad de sentirse superior puede llevarle a tratar de rebajarte y humillarte. Puede ser insensible contigo, arrogante y pedante. No dejes que te afecte lo que te diga.
2. Al narcisista le gusta ser el centro de atención y sentirse importante. Concédele ese privilegio de vez en cuando y escucha las historias que te cuente acerca de sus grandes logros o dile algo que lo elogie. Recuerda que en el fondo se cree una persona sin valor e indigna de ser amada por sí misma. Demuéstrale que esto no es cierto.

Socorro. Me están criticando

Cada vez que te critiquen aprieta la tecla: CANCELAR.
La crítica nace de la envidia, de enojos, broncas, de la frustración por no haber logrado ciertos objetivos. (“Ella/ Él lo tiene y ¿por qué yo no?”). Especialmente las personas ociosas, que no hacen nada y no encuentran mejor que criticar a los que hacen algo.El que critica tiene un estilo de vida negativo, por eso es destructivo y sólo por un momento se ilusiona pensando que no le está yendo tan mal: “Mira, ¡los dramas matrimoniales que tiene los otros! Yo no tengo tantos problemas en mi matrimonio”; “Mira, en comparación a lo que le pasa con los hijos, lo mío no es nada.” Así se siente superada y a través de la crítica busca solucionar sus propios conflictos. Mirando la vida ajena saca el foco de sus propios conflictos.
La persona que critica no se conoce a sí misma, no llegó a penetrar en las heridas de su corazón y no ve lo que tiene adentro. Si se conociera no criticaría a nadie, tendría compasión y misericordia. Lamentablemente, la crítica mide y si, para sí mismo no vale nada, entonces el otro tampoco tiene valor. De ahí el conflicto en las relaciones interpersonales, como no se dan valor, su imagen está borrada, no se conocen, no saben quiénes son, entonces no valoran al que está a su lado.Al que critica, desde niño le enseñaron qué era lo que hacía: “Si le iba bien en la escuela lo felicitaban y si mal, recibían el reto o castigo.” Con el crecimiento, fueron aprendiendo que su valor estaba en lo que hacía y no en lo que era. “Si lo haces bien, eres valioso y te queremos, pero si lo haces mal, te rechazamos.”
Yo valgo por lo que soy y no por lo que hago.
Si conociéramos nuestro valor, nuestra dignidad, qué somos y no qué hacemos, podremos alegrarnos por la dignidad del otro.
Te preguntaste, ¿cómo una persona puede tomar un arma e ir delante de otra y dispararle? Porque no se considera digna y valiosa, entonces no puede considerar digno y valioso al otro, no sabe su valor.
Cuando soy criticado debo:
1º - Distinguir si la critica viene del amor de una persona que me ama o del que me envidia, que esta frustrado y no hace nada en todo el día. Al oír una crítica debo colocar una mano en mi corazón y declarar: “Esto no va a penetrar en mi espíritu ni en mi alma, no me hará daño. No voy a escuchar porque no viene del que me ama, ni de alguien al que admiro y me corrige sino de alguien que me envidia, está frustrado y en vagancia.”
2º - No poner mi vida en manos del que me critica. Tu vida no puede ser dirigida por crítica. Hay personas que cambian el rumbo de sus vidas cuando son criticadas. Debes tener tu objetivo claro, si obedeces la critica no llegarás a ningún lugar. No permitas que te desvíen. Declara: “Sigo mi camino, no el tuyo, y si te ofendes no es mi problema sino tuyo, si no te gusta lo que hago, es tu problema.”
3º) La crítica no te guía. Muchas personas no saben hacia dónde van y son dirigidas por lo que otros dicen: “Ah, mi marido/mi mujer me dijo que no lo haga”, “Mi hijo me dijo que no me conviene”. Y como no saben por dónde ir, por la crítica cambian el rumbo.¿Cuántas veces hiciste lo que no querías o dejaste de hacerlas por escuchar críticas?Nunca lograrás nada en la vida mientras te sigas manejando por las críticas.El que te critica sabe que te estás moviendo hacia la dirección correcta y quiere que vayas hacia el lugar equivocado. Una cosa es criticar y otra, corregir.

Corrección vendrá de las personas a las que les otorgues autoridad y quienes primeramente te mostrarán tus aspectos positivos y con delicadeza, amor y cuidado, corregirán tu error sin clausurarte la vida.

Adaptado de : Alejandra Stamateas

La mirada femenina en el espejo

A los 3 años se mira al espejo y se ve una reina.
A los 8 años se mira y se ve como Cenicienta o como la Bella Durmiente.
A los 15 años se mira y se ve como Cenicienta o como capitana de hinchada. Si se está “haciendo señorita” se ve gorda, con puntitos negros y horrible. Dice : “No puedo salir con esta facha”.
A los 20 años se mira y se ve muy gorda, muy flaca, muy baja, muy alta, muy crespa, muy lacia…pero decide salir de todas maneras.
A los 30 años se mira y se ve muy gorda, muy flaca, muy baja, muy alta, muy crespa, muy lacia…pero decide que no tiempo para solucionarlo y sale de todas formas.
A los 40 años se mira y se ve muy gorda, muy flaca, muy baja, muy alta, muy crespa, muy lacia… pero dice: “Estoy viva”… y sale de todos modos.
A los 50 años se mira y dice:” Por fin soy yo”… Sale y va para donde ella quiere y le parece mejor.
A los 60 años se mira y se acuerda de todas las personas que ni siquiera se pueden ver más en el espejo… Sale y conquista el mundo.
A los 70 años se mira y ve sabiduría, alegría y habilidad. Sale y aprovecha la vida.
A los 80 años ni se preocupa por mirarse al espejo. Simplemente se pone un sombrero rojo y sale al mundo a divertirse.
Para ti mujer: Deberías ser de las que decidan ponerse el sombrero rojo un poco antes. Tal vez debas estar menos pendiente de tu apariencia y abrir más tu corazón. Tal vez debas disfrutar más de cada instante y aprovecharlo como si fuera un precioso regalo para compartir con los que te aman.
Material recopilado por Universidad de las Ventas: http://www.uventas.com/

Salir del aislamiento

Salir del aislamiento
Científicamente está comprobado que las personas que se aíslan son más proclives a la demencia y los depresivos que se aíslan tienen el sistema inmunológico muy bajo, proclives a cualquier enfermedad. Los que se aíslan pueden ser personas:
D Tímidas, que viven dando examen, tienen un profundo temor a ser rechazados o a hacer el ridículo y permanentemente piensan cómo el otro los ve, si lo aceptará o no. Reprimidas, que no le enseñaron a conectarse, a compartir y siempre tragó sus emociones; lloraba, se alegraba, se enojaba para adentro y tienen profundas dificultades para estar en grupo o compartir con gente. Heridas, que no quieren compartir con nadie, son individualistas, solitarios, que no pueden trabajar en equipo ni en un grupo o ministerio porque son profundamente individualista, dicen: "Yo hago la mía y no me interesa nadie más".
D Personas alejadas de su sueño: tenían un propósito, una meta, un anhelo, pero lo perdió en el camino. Una persona sin sueños es nostálgica. Cuando tus recuerdos son más grandes que tus sueños estás en problemas.Una persona se aísla del sueño cuando permite que la autocompasión o la lástima lo inunde, porque cuanto más autocompasión ocupa nuestra vida menos lugar hay para el sueño. Los que lloran permanentemente y tienen auto conmiseración: no buscan resolver su dolor sino ser aceptados por los demás. Les ofreces una solución y se enojan y dicen: "no me entiendes, no me estás escuchando, necesito un poco de amor", y en el fondo no necesitan amor, sino manipular al otro.
D Gente esquizofrénica, que está dividida. Gente que dice: "Soy hombre, pero me gusta vestirme de mujer porque…". Bisexuales que tienen la cabeza fracturada, la identidad dividida, tienen contradicciones profundas, viven de máscaras, conflictos en su identidad.
La necesidad emocional más importante del ser humano es la intimidad. Muchas personas buscan placer pero el placer es momentáneo y pasado ese momento, necesitarán otro instante de felicidad. El sexo por sí solo no trae felicidad porque es placer momentáneo. Podríamos sobrevivir sin intimidad pero no seríamos felices porque es lo único que llena el plano emocional.
Intimidad es darse a conocer, mostrar a los otros quien soy y que conozcan mi historia. Todos anhelamos intimidad pero tenemos miedo y aunque deseamos abrir el corazón no lo hacemos para no ser expuestos o rechazados, maltratados, lastimados. Preferimos que nos acepten por lo que no somos antes que nos rechacen por lo que somos.

No te juzgues aún cuando te equivoques

No te juzgues aún cuando te equivoques, nunca te detengas.
Para muchas personas es difícil tratarse con cariño. Tratarse con cariño es:
-Escucharse atentamente (y pocas veces lo hacemos). Escuchas a tus hijos, a tu pareja, a tus vecinos, compañeros de trabajo, pero jamás oímos las cosas que tendríamos que decirnos, no queremos escuchar lo que hablamos.
- Respetarse: es estar atentas a lo que viene de nuestro interior, a las necesidades, emociones, sentimientos.
-Reconocer que es bueno poseer todos los sentimientos: A veces decimos: “Siento bronca, celos, envidia, competencia” y lo ocultamos porque creemos que es una parte débil. Se es libre cuando se acepta que se puede tener sentimientos negativos y positivos.
Cuando comemos o dejamos de comer ingerimos emociones y no comidas. Con ira vamos a la heladera y buscamos tapar con alimentos la emoción negativa que no nos atrevemos a soltar.
No expresamos el enojo porque la sociedad nos dijo que “no es bueno expresar ira o bronca.” Debemos expresar la ira en forma correcta y con quien corresponde.
- Aceptar lo que sientes: Aceptando un sentimiento podrás transformarlo. Aceptarse, respetarse, cuidarse es decir: “ Hoy me siento espectacularmente bien” y, en otro momento : “Me siento mal, pero veré cómo lo soluciono”.
- Hablar positivamente: Con palabras de consuelo hacia uno mismo. Muchísimas veces tuvimos paciencia a otros pero no a nosotros mismos. Nos atribuimos un castigo, un pensamiento negativo, antes que nada.
¿Por qué el castigo ante una equivocación? Hay que darse otra oportunidad; el error parece que deja una marca para siempre.
Debemos tratarnos cariñosamente y ejercitar paciencia con nosotros mismos: “ No importa, yo no soy ese error, puedo seguir adelante”; “Me equivoqué en un momento, pero haré las cosas bien porque estoy capacitada/o para ello.”
Hay pensamientos que nos esclavizan, conceptos sociales que debemos desterrar. (Ver otra entrada)

Celos

Témele a tu hermana, a tu mejor amiga, y témele también y por supuesto, a la desconocida. Y desconfía de la que menos desconfianza te inspire, y conjura el influjo de la bruja, hierve la sangre de la vampiresa, horrorízate con la lasciva sonrisa que usa la coqueta.
Témeles, témeles a todas, acúsalas, atácalas, invócalas, azótalas. Es el medio infalible para perderlo.Porque los celos, dijo alguien, son un ladrar de perros que atrae a los ladrones. Y tienen además su parentesco con la cobardía, que mata tantas veces antes de la muerte.

¿No te calmas un poco? No, claro que no. Resulta que contra los celos no hay receta.

Traición

Niega, niega, niega, di que no, que jamás, que no se te ha pasado por la mente. No, no estoy haciendo un elogio de la mentira, sino de la piedad. El hombre, como tú, prefiere no saber de una aventura que sólo fue casual. No lo tortures con una sinceridad y una franqueza innecesarias. No te confieses ni te sientas culpable. Y aunque haya indicios ciertos, niega, niega, que es mejor dejar una duda por la que el hombre pueda treparse hasta el olvido.
Para no declarar verdades inútiles, ya lo sabes, tómate a sorbos largos una de esas bebidas escocesas, con rocas o sin ellas.

Convivencia

Si encuentras a alguien que eres capaz de soportar (y ya es mucho), y ese alguien es también capaz de soportarte (y es ya casi sospechosa tanta coincidencia), y si a ratos no sólo lo soportas sino que lo quisieras más pegado tu lado, y si llega a faltarte cuando se tarda mucho y si a su vista te vuelve la alegría, no temas, entonces, en someterte a esa desolación de la cercanía que es la convivencia: es posible que consigas aguantarla.

Repugnancia

Creíste haberlo amado alguna vez. Mejor dicho lo amaste. Pero ahora, sólo pensar en él te produce escalofrío, repugnancia. Fue como amar un guerrero en armadura de la que sale, de repente, la floja gelatina viscosa de un ser abominable. Cómo fue posible que yo, esta de ahora, haya querido alguna vez a semejante..
Una hechicera de los páramos del altiplano, una altiva hechicera, me dio una vez la receta para disolver el recuerdo disgustoso de un mal amor pasado. Para cancelar esa oprobiosa memoria, al parecer, se requiere volver a la sevicia de los rituales salvajes y, como en ellos) es necesario hacer violencia a un animal inocente pero, como el recuerdo, repugnante.
Habrás de conseguirte una babosa, un caracol sin concha, mejor dicho. Una de esas que después de la lluvia se pasean parsimoniosas por el suelo, dejando una estela de baba espumosa que da bascas, como el recuerdo de aquel. Pondrás la babosa sobre un pañuelo de lino de color pastel y cogerás un puñado abundante de sal fina. Echa la sal sobre la babosa y aprecia cómo empieza a retorcerse y entre retortijones a disolverse en nada. No mires más, ata el pañuelo y entiérralo veinte centímetros bajo tierra. Con la babosa disuelta en sal se disolverá también ese asqueroso recuerdo.
No he probado jamás esta receta, pero la risueña sacerdotisa de los páramos me aseguró su eficacia.
Cómo vivir con este recuerdo perfumado de rabia. Lo malo es que todavía, de vez en cuando, te vuelve a la memoria su coraza vacía, su carne de molusco. Y tú quisieras poder sumar todas las miserias y pequeñeces de ese mequetrefe disfrazado de héroe para adquirir la perfecta indiferencia, para no pensar ya nunca más en él o pensarlo como se piensa en que se te olvidó comprar la jalea para el desayuno, Sin odio, sin temblores, sin ganas de venganza.

Es verdad y es mentira

Esa tendencia a traicionar, a mentir y a ser perfectamente franco. A esconderte o a mostrarte mucho. Ese cuidado de cuidarte tanto para acabar narrando tu historia, tu verdad con pelos y señales a un desconocido.
Esas ganas de huir, de salir corriendo cuando alguien muestra que empieza a conocerte, aunque no te reveles. Ese vértigo de quedarte. Esa indomable sed de alguien y de no estar con nadie. De envolver las caricias en palabras. Esas ganas de cambiar sin renunciar a nada. Esa hambre de imposibles. ¿Cómo pensar en esta confusión contradictoria? Es verdad y mentira, está bien y está mal y no hay salida.
Nada que hacer. Tómate un vaso de agua.

La cara es descarada

La cara, dijo un sabio, es descarada.
Días hay que las mujeres amanecen lindas y días que sería preferible no haberse levantado. Así les pasa a todas y el mal no está en los ojos. La tez es caprichosa y a su antojo varía las facciones. No importa que la gente aún te reconozca. Tú sabes y yo sé que hay días en que no eres la misma. El tiempo a veces corre hacia adelante (te ves más vieja), y a veces retrocede. Los días de mala cara aprovéchalos en asuntos de recogimiento; los días de buena cara, simplemente aprovéchalos.
Para esa pesadumbre de los días en que el tiempo parece haber corrido por tu cara mucho más de la cuenta, no hay receta, No se cura el estupor ante el espejo. Lávate, sin embargo, con agua helada el rostro; si no da resultado, con agua muy caliente; si el mal persiste, con agüita de rosas; si el disgusto no cesa, ponte unas gafas negras y cambia de peinado.
Pero lo mejor es poner la cara al sol por diez minutos, esperar la noche y dormir doce horas. Sueño y sol y esperanza, no lo dudes, obrarán maravillas para el día siguiente. A cualquier edad, incluso en la postrera, es posible lograr que el tiempo de tu cara retroceda. Para lograrlo hay que recuperar tus gestos del pasado; para recuperarlos hay que volver a los sabores olvidados de la infancia.

Si te enfermas de palabras

Si algún día te enfermas de palabras, como a todos nos pasa, y estás harta de oírlas, de decirlas. Si cualquiera que eliges te parece gastada, sin brillo, minusválida. Si sientes náusea cuando oyes “horrible” o “divino” para cualquier asunto, no te curarás, por supuesto, con una sopa de letras.
Has de hacer lo siguiente: cocinarás al dente un plato de espaguetis que vas a aderezar con el guiso más simple: ajo, aceite y ají. Sobre la pasta ya revuelta con la mezcla anterior, rallarás un estrato de queso parmesano. Al lado derecho del plato hondo colmo de espaguetis con lo dicho, pondrás un libro abierto. Al lado izquierdo, pondrás un libro abierto. Al frente un vaso lleno de vino tinto seco. Cualquier otra compañía no es recomendable. Pasarás al azar, las páginas de uno y otro libro, pero ambos han de ser de poesía. Sólo los buenos poetas nos curan la llenura de palabras. Sólo la comida simple y esencial nos cura los hartazgos de la gula.

Facioline Héctor Abad

La suerte de la fea

¿Recuerdas que la suerte de la fea la bonita la desea? El refrán puede ser, simplemente, un consuelo para las feas o un desengaño para las bonitas. Es más bien un aviso: cuídate. Hay personas que no avanzan por exceso de talento, porque al ser buenas nunca se esforzaron y se quedaron girando alrededor de su fácil virtuosismo sin lograr salir de él. Es corriente la idea de que son tontas las bonitas, y por supuesto no es cierta. Pero algunas bonitas se bastan a sí mismas y creen no necesitar nada más que su hermosura: se descuidan, e incluso llegan, poco a poco, a embobarse. En el sonsonete de su belleza se embelesan, y así se quedan para siempre, aun cuando estén marchitas.
Algunas, además de inteligentes, son hermosas. Pero son tanto, lo uno y lo otro, que muchos hombres pierden el ánimo, se paralizan sintiéndose inferiores. Es un defecto de los hombres, claro, pero a ti te afecta; recuerda, si es tu caso, el consejo del sabio: “disimula la hermosura con el desaliño”.

Déjate envejecer

Déjate envejecer: no combatas el tiempo con malicia. Señoras setentonas con la piel más templada que cualquier quinceañera, y sin embargo mustias. Con el pelo más rubio que las beldades suecas, y sin embargo opacas. Sin una sola cana, sin una sola arruga: notoriamente viejas. No engañarás a nadie, según aquel versito que decía,
por mucho que adelgaces como un rejo,
por mucho que te tires el pellejo
no podrás esconder que ya estás viejo.
No digo que te eches a morir, que te encorves, camines con paso claudicante, exhibas el bastón, creas que cada cana es un trofeo y pongas cara de muerta; digo que no simules lo imposible. Acepta que una cara se tiene a los veinte años y otra a los cuarenta y otra a los sesenta. En asuntos de edad, es imposible mantenerse en los trece por mucho que lo intentes, La vejez, dijo Borges, “puede ser el tiempo de nuestra dicha, el animal ha muerto o casi muerto, quedan el hombre y el alma”; además hay arrugas que el rostro dignifican. Con el tiempo, únicamente con el tiempo, uno llega a tener su propia cara, la que su gesto y genio le fabrican. La sonrisa, la concentración, la rabia, la alegría, dejan su rastro en el rostro. No lo destruyas con violencias quirúrgicas.

Gentileza de : Héctor Abad Faciolince en

Tratado de culinaria para mujeres tristes

Celebrar la tristeza

Está enojado? Entrégate a una hermosa danza. Al principio el baile será agresivo, violento. Poco a poco, se hará más suave y más suave y más suave; entonces de pronto, te habrás olvidado del enojo. La energía habrá cambiado, se habrá convertido en danza.
Pero cuando estás enojado, no eres capaz de pensar en bailar. Cuando estás triste no eres capaz de pensar en cantar. ¿Por qué no hacer de tu tristeza una canción?
¿Estás triste? Empieza a cantar, a rezar, a bailar. Lo que puedas hacer, hazlo,.Una vez que conozcas la llave, tu vida no volverá a ser nunca la misma. Podrás abrir cualquier puerta. Y ésta es la llave maestra: celebrarlo todo.